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2007-04-12

18道关于个性心理学的问题



如果说解答问题的人是可敬的,那么提出问题的人同样可敬。这是psytopic网友的一封来信,信中提出了18道关于个性心理学的问题,虽然是专业类问题,但不失趣味性,相信很多朋友看完也会产生相似的疑问。如果您对这些问题感兴趣,或者有自己的看法,不妨在回复中一起分享;如果您的答案较长,请发送email给Psytopic,我们将另行撰文发布。这是网友间的线上交流,也算一次Psytopic“布置的作业”,:) -psytopic.com


问题比较多 因为是自学 找不到周围人交流
只好来这麻烦各位了

1 经常否认周围人的人(无论对错),他的行为出于什么需要?对成就感的需要吗?


2 自杀的行为满足了人的什么需求?

3 推卸责任的行为又体现了什么需求?被人认可的需求?


4 为什么有些人做事只有3分钟的热度?是因为诱因和需求不持续还是因为负诱因的影响?如果因为不持续,那么通过什么实际手段使之持续?如果是因为负诱因的影响
那么这个负诱因又是什么?

5 生理性动机包括解除痛苦的动机;这是否可以看作是自杀行为的动机?那么自杀在理论上不就是积极的行为了吗?


6 暴食症是否因为下丘脑的腹内侧核有问题?还是因为某种心理问题?或是两种都有?


7 《个性心理学》一书中提到:高尚动机比低级动机更具有激励作用,动机强比动机弱更具有激励作用;那是否越脱离生理性动机越高尚?

8 书中提到:动机是引起活动的原动力(之前又讲过动机由需求产生);那么是否需求才是引起活动的原动力呢?

9 书中提到:动机由需求产生,需求靠动机体现;那他们之间的关系我可否理解成需求类似于人的思想,动机类似于人的行为?


10 需求 动机 行为之间的关系我是否可以理解成需求是动机产生的原因,动机是行为产生的原因?

11 是否所有的需求都会产生动机?书中提到:需求如果被意识到就成为活动的动机,那什么来决定需求是否被意识到呢?

12 默里认为当一种或几种需要活动帮助其他需要时,前者称辅助性的需要,后者称为决定性的需要;有几种需要帮助其他需要的例子吗?

13 完形心理学派是一个什么样的学派?

14 精神需要是指交往的需要、认识的需要、美的需要等等;
书中指出是人类特有的
但是个人认为动物也有精神需要 比如
黑猩猩互相挑理毛发可以认为是交往的需要
甚至含美的需要。 大家怎么认为?

15 书中指出人的生理性需要和动物的生理性需要之间有本质的区别。人的生理性需要受社会生活条件所制约,具有社会性
但是个人认为群居生物的生理性需要同样具有社会性,例如狮群的进食 总是雄狮先吃 然后再是雌狮、幼狮。
雌狮,幼狮同样有进食的需求(而且群体捕猎时通常是雌狮功劳最大浪费体力最多) 正因为具有社会性,才会晚于雄狮进食而不是先或同时 大家怎么看?

16 很多个性理论家在描述个性时把动机概念作为中心;这样是否正确?

17 重视需要动力意义的心理学家把需求看作一种力或紧张;重视需要非动力意义的心理学家把需求看作只是个体某一方面的不足或缺乏。
个人认为产生动机的需求便是一种力或紧张;而没有产生动机的需求便是个体某种缺乏的表现。
大家怎么看?

18 列昂节夫强调动机和需要不同,需要没有对象性,而动机有。
个人认为如果需求产生动机,那么需求本身也应该具有对象性。 大家怎么看?


问题可能比较多,希望指教 哪怕只能解答一个问题也行
非常感谢!

From Psytopic网友"需要石料"

从心理学角度解释财富现象


2003年第一期《财富周刊》带给读者的,是一种解释财富现象的新视角——从心理学角度研究经济学。这就是2002年诺贝尔经济学奖获得者、心理学家卡尼曼带给人们的“前景理论”。

   卡尼曼在做诺贝尔演讲时,特地谈到了一位华人学者的研究成果,他就是芝加哥大学商学院终身教授、中欧国际工商学院行为科学中心主任奚恺元教授。奚教授用心理学来研究经济学、市场学、决策学等学科的问题,是这个领域的主要学者之一。

   目前,奚教授在复旦大学和中欧工商学院发表演讲。本文中截取的,正是演讲中的精彩片段。细细读来,您会发现:小到个人购物消费,企业的风险决策,大到国家公共政策的制定,社会上林林总总的财富现象,都与心理学有着千丝万缕的联系。

    看上去很美——在差的物品上花更多的钱

   来看一个奚教授于1998年发表的冰淇凌实验。现在有两杯哈根达斯冰淇凌,一杯冰淇凌A有7盎司,装在5盎司的杯子里面,看上去快要溢出来了;另一杯冰淇凌B是8盎司,但是装在了10盎司的杯子里,所以看上去还没装满。你愿意为哪一份冰祺淋付更多的钱呢?

   如果人们喜欢冰淇凌,那么8盎司的冰淇凌比7盎司多,如果人们喜欢杯子,那么10盎司的杯子也要比5盎司的。可是实验结果表明,在分别判断的情况下(评点:也就是不能把这两杯冰淇淋放在一起比较,人们日常生活中的种种决策所依据的参考信息往往是不充分的),人们反而愿意为分量少的冰淇凌付更多的钱。实验表明:平均来讲,人们愿意花2.26美元买7盎司的冰淇淋,却只愿意用1.66美元买8盎司的冰淇淋。

   这契合了卡尼曼等心理学家所描述的:人的理性是有限的。人们在做决策时,并不是去计算一个物品的真正价值,而是用某种比较容易评价的线索来判断。比如在冰淇凌实验中,人们其实是根据冰淇凌到底满不满来决定给不同的冰淇凌支付多少钱的(评点:人们总是非常相信自己的眼睛,实际上目测最靠不住了。聪明的商家就善于利用人们的这种心理,制造“看上去很关”的效果)。

   再来看一个奚教授做的餐具实验。比方说现在有一家商店正在清仓大甩卖,你看到一套餐具,有8个菜碟、8个汤碗和8个点心碟,共24件,每件都是完好无损的,那么你愿意支付多少钱买这套餐具呢?如果你看到另外一套餐具有40件,其中24件和刚刚提到的完全相同,而且完好无损,另外这套餐具中还有8个杯子和8个茶托,其中2个杯子和7个茶托都已经破损了。你又愿意为这套餐具付多少钱呢?结果表明,在只知道其中一套餐具的情况下,人们愿意为第一套餐具支付33美元,却只愿意为第二套餐具支付24美元。

   虽然第二套餐具比第一套多出了6个好的杯子和1个好的茶托,人们愿意支付的钱反而少了。因为到底24件和31件算是多,还是少,如果不互相比较是很难引起注意的,但是整套餐具到底完好无缺还是己经破损,却是很容易判断的。瞧,人们还是依据比较容易判断的线索做出判断的,尽管这并不划算(评点:这是“完整性”概念,一套餐具件数再多,破了几个也得归入次品,人们要求它廉价是理所当然的,宁为玉碎,不为瓦全嘛。不过,商家也经常利用人们认为次品必廉价的心理,比如一套好好的家具,五斗橱上蹭掉块漆、掉了个原装把手,只能作为处理品卖了。有的商家脑筋急转弯,才把价格抬高一倍,再打个大大的*,下面写上对折处理,实际上还是原来的价,结果反而一下子卖出去了。且不论是否有欺诈的嫌疑,但完整性概念还是得到了很好的应用)。

    赌徒永远口袋空空——钱和钱是不一样的

   钱就是钱。同样是100元,是工作挣来的,还是买彩票赢来的,或者路上捡来的,对于消费者来说,应该是一样的。可是事实却不然。一般来说,你会把辛辛苦苦挣来的钱存起来舍不得花,而如果是一笔意外之财,可能很快就花掉了。

   这证明了人是有限理性的另一个方面:钱并不具备完全的替代性,虽说同样是100元,但在消费者的脑袋里,分别为不同来路的钱建立了两个不同的账户,挣来的钱和意外之财是不一样的。这就是芝加哥大学萨勒教授所提出的“心理账户”的概念。

   比如说今天晚上你打算去昕一场音乐会。票价是200元,在你马上要出发的时候,你发现你把最近买的价值200元的电话卡弄丢了。你是否还会去听这场音乐会?实验表明,大部分的回答者仍旧会去昕。可是如果情况变一下,假设你昨天花了200元钱买了一张今天晚上的音乐会票。在你马上要出发的时候,突然发现你把票弄丢了。如果你想要听音乐会,就必须再花200元钱买张票,你是否还会去听?结果却是,大部分人回答说不去了。

   可仔细想一想,上面这两个回答其实是自相矛盾的。不管丢掉的是电话卡还是音乐会票,总之是丢失了价值200元的东西,从损失的金钱上看,并没有区别,没有道理丢了电话卡后仍旧去听音乐会,而丢失了票之后就不去听了。原因就在于,在人们的脑海中,把电话卡和音乐会票归到了不同的账户中,所以丢失了电话卡不会影响音乐会所在账户的预算和支出,大部分人仍旧选择去昕音乐会。但是丢了的音乐会票和后来需要再买的票都被归入同一个账户,所以看上去就好像要花400元听一场音乐会了。人们当然觉得这样不划算了(评点:把不同的钱归入不同的账户,这就是为什么赌徒的口袋里永远没钱的道理:输了当然没什么好说的,赢了,反正是不劳而获来得容易,谁愿意存银行啊?从积极的方面讲,不同账户这一概念可以帮助制订理财计划。比如一家单位的员工,主要收入由工资——用银行卡发放、奖金——现金发放构成,节假日和每季度还有奖金,偶尔炒个股票、邮币卡赚点外快,那么他可以把银行卡中的工资转入零存整取账户作为固定储蓄,奖金用于日常开销,季度奖购买保险,剩余部分用于支付人情往来,外快则用来旅游休闲。由于在心理上事先把这些钱一一归入了不同的账户,一般就不会产生挪用的念头)。

   类似的概念还可以帮助政府制定政策。比方说,一个政府现在想通过减少税收的方法剌激消费。它可以有两种做法:一种是减税,直接降低税收水平;另外一种是退税,就是在一段时间后返还纳税人一部分税金。从金钱数额来看,减收5%的税和返还5%的税是一样的,但是在刺激消费上的作用却大不一样。人们觉得减收的那部分税金是自己本来该得的,是自己挣来的,所以增加消费的动力并不大;但是退还的税金对人们来说就如同一笔意外之财,剌激人们增加更多的消费。显然,对政府来说,退税政策达到的效果比减税政策要好得多。

    痛苦让人记忆犹新——人人怕风险,人人都是冒险家

   面对风险决策,人们是会选择躲避还是勇往直前?

   让我们来做这样两个实验——

   一是有两个选择,A是肯定赢1000元,B是50%的可能性赢2000元,50%的可能性什么也得不到。你会选择哪一个呢?大部分人都选择A,这说明人是风险规避的。

   二是这样两个选择,A是你肯定损失1000元,B是50%可能性你损失2000元,50%可能性你什么都不损失。结果,大部分人选择B,这说明他们是风险偏好的。

   可是,仔细分析一下上面两个问题,你会发现它们是完全一样的。假定你现在先赢了2000元,那么肯定赢1000元,也就是从赢来的2000元钱中肯定损失1000元,50%赢2000元也就是有50%的可能性不损失钱,50%什么也拿不到就相当于50%的可能性损失2000元。

   由此不难得出结论:人在面临获得时,往往小心翼翼,不愿冒风险;而在面对损失时,人人都成了冒险家了。这就是卡尼曼“前景理论”的两大“定律”。

   “前景理论”的另一重要“定律”是:人们对损失和获得的敏感程度是不同的,损失的痛苦要远远大于获得的快乐。让我们来看一个萨勒曾提出的问题:假设你得了一种病,有万分之一的可能性会突然死亡,现在有一种药吃了以后可以把死亡的可能性降到零,你愿意花多少钱来买这种药呢?请你再设想一下,假定你身体很健康,如果说现在医药公司想找一些人测试他们新研制的一种药品,这种药服用后会使你有万分之一的可能性突然死亡,那么你要求医药公司花多少钱来补偿你呢?在实验中,很多人会说愿意出几百块钱来买药,但是即使医药公司花几万块钱,他们也不愿参加试药实验。这其实就是损失规避心理在作怪。得病后治好病是一种相对不敏感的获得,而本身健康的情况下增加死亡的概率对人们来说却是难以接受的损失,显然,人们对损失要求的补偿,要远远高于他们愿意为治病所支付的钱。

   不过,损失和获得并不是绝对的。人们在面临获得的时候规避风险,而在面临损失的时候偏爱风险,而损失和获得又是相对于参照点而言的。改变人们在评价事物时所使用的观点,可以改变人们对风险的态度。

   来看一个卡尼曼与特沃斯基的著名实验:假定美国在为预防一种罕见疾病的爆发做准备,预计这种疾病会使600人死亡。现在有两种方案:采用X方案,可以救200人;采用Y方案,有三分之一的可能救600人,三分之二的可能一个也救不了。显然,救人是一种获得,所以人们不愿冒风险,更愿意选择X方案。

   现在来看另外一种描述,有两种方案:X方案会使400人死亡:而Y方案有1/3的可能性无人死亡,有2/3的可能性600人全部死亡。死亡是一种失去,因此人们更倾向于冒风险,选择方案Y。

   而事实上,两种情况的结果是完全一样的。救活200人等于死亡400人:l/3可能救活600人等于1/3可能一个也没有死亡。可见,不同的表述方式改变的仅仅是参照点一一是拿死亡、还是救活做参照点,结果就完全不一样了。

   奚教授介绍,这是新经济学对微观经济学很重要的一个内容一一风险决策理论的修正。传统的经济学是一个规范性的经济学,也就是教育人们应该怎样做。而受心理学影响,经济学更应该是描述性的,它主要描述人们事实上是怎样做的。风险理论演变经过了三阶段:从最早的期望值理论,到后来的期望效用理论,到最新的前景理论。其中前景理论是一个最有力的描述性理论。

   概括来说,前景理论有以下几个基本原理:

   (a)大多数人在面临获得的时候是风险规避的;

   (b)大多数人在面临损失的时候是风险偏爱的;

   (c)人们对损失比对获得更敏感。

   前景理论有很多应用。除了上面谈到的例子之外,奚教授又谈到了另外一个应用:怎样公布好消息和坏消息。如何发布消息甚至可以影响股市的走势。如果一家公司要向它的股东公布一项好消息,那么以什么样的方式公布这个好消息才能使它产生最积极的效果呢?如果要公布的是一项坏消息,公司又该如何做才能尽盘减少这个消息的不利影响呢?

   奚教授讲到了最早由萨勒提出的四个原则:

   (a)如果你有几个好的消息要发布,应该把它们分开发布。比如假定今天你老板奖励了你1000块钱,而且你今天在一家百货商店抽奖的时候还抽中了1000块钱,那么你应该把这两个好消息分两次管诉你妻子,这样的话她会开心两次。根据前景理论,分别经历两次获得所带来的高兴程度之和要大于把两个获得加起来经历所带来的总的高兴程度。

   (b)如果你有几个坏消息要公布,应该把它们一起发布。比方说如果你今天钱包里的l000块钱丢了,还不小心把你妻子的1000块钱的手机弄坏了,那么你应该把这两个坏消息一起告诉她。因为根据前景理论,两个损失结合起来所带来的痛苦要小于分别经历这两次损失所带来的痛苦之和。

   (c)如果你有一个大大的好消息和一个小小的坏消息,应该把这两个消息一起告诉别人。这样的话,坏消息带来的痛苦会被好消息带来的快乐所冲淡,负面效应也就小得多。

   (d)如果你有一个大大的坏消息和一个小小的好消息,应该分别公布这两个消息。这样的话,好消息带来的快乐不至于被坏消息带来的痛苦所流没,人们还是可以享受好消息带来的快乐。

   奚教授认为,不仅是个人可以应用这些原则来影响他们所关注的人的高兴程度,公司也同样可以用这些原则影响股票持有者的投资行为。

   让人人拥有快乐——最大化人们的幸福

   想不想换一个工资更高的工作?
   当然想。
   为什么要追求更多的工资呢?为了生活更富裕。
   生活更富裕为了什么呢?
   。。。。。。

   归根究底,人们最终追求的是生活的幸福。而不是有更多的金钱。因为,从“效用最大化”出发,对人本身最大的效用不是财富,而是幸福本身。

   传统经济学认为增加人们的财富是提高人们幸福水平的最有效的手段。但奚教授认为,财富仅仅是能够带来幸福的很小的因素之一,人们是否幸福,很大程度上取决于很多和绝对财富无关的因素。举个例子,在过去的几十年中,美国的人均GDP翻了几番,但是许多研究发现,人们的幸福程度并没有太大的变化,压力反而增加了。这就产生了一个非常有趣的问题:我们耗费了那么多的精力和资源,增加了整个社会的财富,但是人们的幸福程度却没有什么变化。这究竟是为什么呢?

   奚教授指出,人们到底是不是幸福,取决于许多和绝对财富无关的因素。在前人的研究基础上,奚教授正在发展一种新的、严格的理论来研究如何最大化人们的幸福。和经济学相对应,奚教授把这种科学叫做“幸福学”。这个理论提出:我们的最终目标不是最大化财富,而是最大化人们的幸福。

   那么除绝对财富外,还有哪些因素在影响我们的幸福呢?

   时间性的比较和社会的比较可以给人们带来幸福感。比如你最近在上海的市中心买了一座别墅,你觉得很开心。但实际上你觉得开心只有很少一部分是因为你住在这样的房子里给你带来的,更多的是因为比较而产生的。从时间性比较来说,如果你以前住在阁楼里,那么现在你住别墅就会感到非常幸福。如果你以前住的是花园洋房,那么你不会感到特别开心。从社会性比较来说,如果你和你周围的人,你的朋友同事进行比较时发现,其他人都还住在普普通通的公房,而你现在有自己的别墅,你当然会很开心。如果说你周围的人现在已经住在更好的地方了,那么你就算住在别墅里感觉舒服,你也不会非常开心。

   幸福的另外一个来源是脉冲式的变化所带来的。如果一个人一直过着优越的生活而没有什么变化,他是不会比一般人幸福的。也就是说,舒适并不是幸福的重要因素。而如果一个人本身生活水平不是特别高,但是他时不时地会有一些起伏变化,比如旅游、探险等,这些脉冲式的快乐就能使人感到更加幸福(评点:美国人是世界上最富有的,但据调查欧洲人普遍比美国人感到幸福,欧洲人虽然住的房子比美国人小,开的车子也比美国人小,但他们省下了钱来度假。不一样的生活方式,产生了不同的幸福感。这是一个很好的教益,公司不妨鼓励员工好好利用每年的休假,员工感到幸福的同时,对公司的认同感也会提升)。

   同样的道理在员士报酬方面是很有用的。假定你是一家公司的CEO,你有两种支付员工报酬的方式:一种方式是你可以给员工支付定额的高薪;另一种方式是你可以给员工相对低一些的工资,但是时不时给他们一些奖励。客观来讲,你的公司在第一种方式中花的钱更多,但是奚教授指出,你的员工会在第二种方式中更高兴,而这个时候公司花的钱还更少(评点:当然,如果你的公司现在已经采取的是类似第一种的支付定额高薪的方式,那么现在要转换成第二种支付方式为时已晚,因为降低工资总是让员工很不开心的)。我们无法讳言这样的现实:追求财富是人的本能。人人都希望自己的钱包变得更鼓,人人都希望自己有朝一日成为富翁。

   但我们同样无法回避这样的事实,社会资源的总量是有限的,至少在现在这个阶段,我们不可能期望人人都成为富豪。富裕阶层与弱势群体之间的贫富鸿沟也不可能完全消失。

   从这个意义上讲,“终极目标是幸福的最大化”论断,为我们打开了一扇新的视窗。绝对财富的鸿沟无法填平,而幸福感却可能被每一个人所拥有。我们关注财富人生,希望财富增加的时候,幸福感也能与日俱增。我们同样关注弱势群体,希望每一个普通百姓都拥有幸福。增加全社会的幸福感,这是政府的责任,也理应成为社会上每一个成员自发的追求。当然,社会在进步,满足感和不满足感都是相对的,不以偏概全,新经济学可以引导人们看事物好的一面,不把坏的一面放大,来让人们获得幸福感。



扩展阅读:




卡尼曼和前景理论

   瑞典皇家科学院称,卡尼曼因为“将来自心理研究领域的综合洞察力应用在了经济学当中,尤其是在不确定情况下的人为判断和决策方面做出了突出贡献”,摘的2002年度诺贝尔经济学奖的桂冠。

   长期以来,正统经济学一直以“理性人”为理论基础,通过一个个精密的数学模型构筑起完美的理论体系。而卡尼曼教授等人的行为经济学研究则从实证出发,从人自身的心理特质、行为特征出发,去揭示影响选择行为的非理性心理因素,其矛头直指正统经济学的逻辑基础一一理性人假定。

   其实,早在20世纪50年代就有人开始研究行为经济学,但早期的研究比较零散。直到20世纪70年代,才由卡尼曼与特沃斯基对这一领域进行了广泛而系统的研究。行为经济学强调,人们的行为不仅受到利益的驱使,而且还受到多种心理因素的影响。前景理论把心理学研究和经济学研究有效地结合起来,揭示了在不确定性条件下的决策机制,开拓了一个全新的研究领域。从这个意义上说,卡尼曼的获奖,有可能改变未来经济学的发展方向。



来源:解放日报

2007-04-06

心理学艺术化:美化生活,创造美感

psytopic.com

什么是心理学艺术化?以科学心理学为基础,使用心理学原理进行的非功利性艺术活动。心理学家William .James说过:意识并不是片断的连接,而是流动的。用一条‘河’,或一股‘流水’来表达是最自然的了;于是有了意识流小说、意识流电影、意识流摄影。从一个心理学的“意识流”概念,到艺术生活的“意识流”创作方式的诞生,期间给了我们什么启示?作为心理学的从业者我们该如何像艺术家般在个人的领域里创造美感?-psytopic.com


“心理学艺术化不是去科学化”,这是区别于以往艺术实践的地方。





以下是关于该问题的两位心理学者的探讨:
(注:文中的“左”在谈话未听过该主题演讲)


左说:看了下PPT FILE
程说:意见呢?
左说:不知道是不是应用心理学主要途径
但你的确定义了你的角度
程说:为什么不知道呢?
左说:途径之一吧, 很难说是主要途径
程说:明白了
左说:这里的心理系应用心理学主要是工业, 组织, 咨询等
是实在的服务。但你也在讲一个领域
程说:我想表达的是 这些工业、咨询的应用也可以更艺术化一点。
另外一个层次就是纯粹的艺术化
左说:但你没有明说, 应该明说
程说:心理学艺术化的两个层面
心理学人对心理学的应用
怎样让普通大众更好的感受心理学?
这三句话你没有感觉到我在说么
左说:工业、咨询的应用也可以更艺术化一点 的说法也值得斟酌
程说:我在录音文件里面有说。
左说:哦. 没有细小看你的小标题
嗯. 可能你谈到了
程说:确实需要更斟酌一下很多边界问题
所以,我才拿出来跟大家分享,看看大家在理论和实践上都有什么新的发展加入进来
你觉得还有什么不太明确或许要进一步明确的地方呢
左说:所有应用都有个设计美学的问题
程说:设计美学 这个概念好
左说:那样讲艺术化就有些泛谈了
觉得开始几张SLIDES和主题的关系不紧密
程说:恩,同意。当时的演讲设计是从现象罗列到概念引入,给你看,就要反过来才行,呵呵
左说:EVERYBODY LOVES RAYMOND这个剧听说国内也翻译了
你看过吗?
程说:对,看过几集
左说:有一集,心理学的味道很浓
程说:哪一集?
程说:给个寻找线索,我去找找
左说:是演译EMPATHY 和VALIDATION这样的交流技能和心理需要,很象心理咨询的技能训练
我在想这种表达算不算你讲的这个范畴
要多想正反的例子才能更好地定义
程说:应该不算,我还没看过,不是很确定。主要是它跟一些心理学普及节目之间的差别在哪里,我不清楚。
一般科普节目我就觉得不算。
但如果针对特定的人或人群进行心理设计,就算
左说:这是电视剧, 娱乐性很强, 不是一般的教育节目
程说:对,所以我要看了以后才知道
不过小剧场话剧如果考虑更多的心理学层面,就算
左说:所以我觉得是艺术没问题, 但是不是你的概念是另一回事
程说:明白你的批评。
我再听听不同人的意见。做个思考。
根据我收集不同人的意见,我觉得最重要的是作出作品,
然后 再争论是什么,以及什么是
反正艺术本来就是存在很多争论的
左说:心理的意味很浓, 如果考虑你的开始的SLIDES的话
嗯. 很多小说电影等是讲人的心理成长,心理改变
程说:是,
左说:之所以感人, 就是符合人改变的原理
程说:我现在强调的是中观理论应用中的艺术化
左说:说实话没听说过这个中观理论
不知道是什么的翻译
程说:意识流的概念就属于宏观理论范畴;而认知不协调理论就属于中观理论
这是我的理解,具体出处,我也忘了
freud的无意识理论也是宏观理论
empathy 应该是中观理论
左说:明白这个角度了
程说:过往的艺术中表现这些层次的理论就比较少
而且不是心理学家主动参与的
左说:我的理解是你的重点不是一个准确的定义
程说:对,我暂且赋予它属性
左说:而是提倡一个行动方向
程说:是的
程说:行动方向非常准确,赞!!!
左说:区分上会有困难的地方
程说:我同意划分边界确实有很多困难
左说:比如心理学是科学, 艺术不见得基于科学
程说:所以,我想把主要倡导方向放在实践上。
左说:所以什么是科学的艺术化, 什么不是
程说:我现在强调的心理科学和心理学艺术化之间的联系和差别是。心理学艺术化不是去科学化
“心理学艺术化不是去科学化”是我区别于以前的艺术实践的地方。
左说:嗯
左说:比方说, COGNITIVE PSYCHOLOGY, COGNIITIVE NEUROPSYCHOLOGY, NEUROSCIENCE
大家心目中还是有区别的
程说:同意,新概念出来后,大家会自然慢慢形成普遍的认识
当然,越早确定越好。我是希望用实践来带动思考。



对心理学艺术化感兴趣的朋友,欢迎加入主题吧探讨:
(吧内附有本次PPT的演讲录音)

点击进入“心理学艺术化”主题吧

2007-01-29

Psytopic萨提亚在线教程(III)

psytopic.com

无论您是一位心理学门外汉,或是一位想学习萨提亚技术的心理学工作者,相信这一教程都会有助于您更快地了解这一家庭治疗技术。如果您曾参加过萨提亚或对萨提亚有所了解,并且愿意和Psytopic的读者分享,请将您的文字投递到Psytopic信箱以下是Psytopic成员多多从一位心理学工作者的角度,为您讲述参加萨提亚课程的亲身感受。-psytopic.com


第一天

第一天主要是暖身,蔡老师做暖身真的非常细致和巧妙。

第一个活动是两人一小组,互相介绍自己,而且是介绍自己的三个优点,每个优点最好举例子来说明。一人在说的时候,另一个不能有质疑或反问,只能很认真地听。因为男士比较少,所以蔡老师要求男士必须找到女性来搭档。我旁边的那个男士是私营老板,一直手抱着胸,很抗拒的样子。我俩组小组,我在说的时候我能感觉他并没有认真在听。后来他说他的优点的时候,我感觉到蛮诧异的,因为他说到一个善良,他对家人,身边的朋友都很善良。

两人小组后,两人小组合并成四人小组,其中一人要向小组其他成员介绍另一个人的优点,其实也就是重复一下对方的话。如果记不起来了,就必须道歉。果然,那个男人没有记住我的优点,只记得一个善良。而我说出了他所有的优点。四人小组后,大家回到自己的位置。

每人把鞋脱掉,地面是铺了地毯。所有人闭上眼睛,在蔡老师的指导下开始自由走动。慢走的时候,我一开始不太敢走,因为怕撞到人和凳子。助教们手牵手围成圈,以免大家撞到凳子。我很小心翼翼地走着,步子很小。后来撞到人,发现也很轻柔,并不痛,胆子就稍微放大了一点。主要也不是怕撞到人,是怕撞到凳子或黑板,墙之类的。会很痛很痛。走了一会儿后,蔡老师要求大家快走,她用了一些言语来刺激大家:别人都成功了,你还这么慢,不行的!快点走!……我感觉到气氛有些紧张,周围的人开始很快速地走,我虽然受到气氛的影响,也开始加快速度,但仍迈不开步子。我下意识地把手挡在身体前面,以保护自己。很多人因为走得太快而撞到脑门了,撞的动静还很大。

接着,一个新的游戏,不同的打招呼的方式。先是随便走,然后点头微笑。接着是拍对方的肩膀,至少找20个人。接着是捏捏对方的耳朵,然后是鼻子,接着是用力摇晃对方身体,再然后是互拎一条腿。最后是挑自己最喜欢的一种方式再打招呼(我是觉得这个地方有待斟酌,因为平时大家喜欢的方式通常是点头示意。原本前面整个场子的气氛都暖了起来,但是最后这一个动作又有点把气氛往下沉)做完后,自发组成四人小组,分享刚才那个游戏的感受。

分享完后,大家站成一圈,蔡老师带下一个游戏,她很形象地做演示。我们的任务是闭着眼镜找一双手,可能每个人的标准不一样,有的手太软了,有的手太硬了,有的手太冷了,有的手太热了,有的手又太大了,有的手太粗糙了。可能一开始我们都会互相选择,如果你觉得这双手你喜欢,你就可以和他(她)四手交汇,两人找个地方坐下来。蔡老师说游戏开始的一刹那,我身体摇晃了一下,但是没有迈出步子。我停在原地,我觉得肯定会有人过来,所以我不需要动,走动还很累。就这样,我摸到了几双手,但是大家一开始都会比较挑剔,都没能两情双悦。我能感觉到周围很多人已经配对成功了,我有点急了,往前迈了几步。慌乱中摸到一双手,不是很满意,但是感觉她对我也还满意,于是,我俩就试探着坐下来。坐下来的一刹那,感觉到了心安。而仍有些学员没有配对成功,就被助教“国家分配”了。大组分享。这个游戏简直太像我们的择偶了!

每对坐定后,大家开始先互相感受一下对方的手,用手能表达的来表达自己对对方的欣赏和接纳,打个招呼。然后是随着音乐用手玩游戏,我和对方同时想到“你拍一,我拍一”的游戏。但是,因为眼镜闭着,我们老是拍不准,她的指甲很尖,有时戳到我,有点痛。分享。大组分享。

注:蔡老师特别强调一句:我让你们来分享,并不是因为我想知道,只是如果人有话在身体里面没有讲出来,身体会不舒服的。


中午休息


下午第一个游戏是两两配对,最好是身高,体重比较接近的。我和刁一组。两人背靠背,手不用绑在一起。一个人完全放松,尽量靠在另一个人的背上。我当时先选择了我慢慢弯腰,让刁靠在我的背上。然后再换成我靠在她背上。再接着玩一个很有意思的游戏,两人背不分离,慢慢坐下来。然后再慢慢站起来。站起来的过程有些艰难,但我们很快找到了诀窍,两个人都要用力去贴着对方的背。很快成功了,我们还很兴趣盎然地玩三人和四人的,也获得了成功。这个分享主要是在依靠和被依靠,信赖和被信赖的话题上。

接下来做什么忘了。好像就是找了几个人来演示四种应对姿态了,分别是指责,讨好,超理智,打岔。每种应对姿态都用很夸张的身体语言来表现,有些学员的情绪已经很出来了。


下集预告:《第二天》


答网友问:
有网友来信询问是否有为专业人士准备的萨提亚教程,价格如何?

萨提亚专业人士课程目前还剩4个名额,报名者需持有咨询师资格证或医生证,课程价格为1600元人民币。报名的网友可直接联系Psytopic,请附上有效联系方式。

2007-01-23

Psytopic萨提亚在线教程(II)

psytopic.com

在上一篇中,我们提到:在学习成长的过程中,我们也学会了压抑自己的内在,日积月累,连我们自己都已忽略的渴望,常常成为我们不快乐的根源;而发展出高度的自我价值便是萨提亚倡导的核心。那么,怎么知道自己是否具有高度的自我价值,高自我价值能带给我们什么呢?在探讨这两个问题之前,我们先来看一看什么是高自我价值。-psytopic.com


高自我与低自我

在很多杂志和普及书籍中,我们经常可以看到这两个概念,他们是“自我价值高”和“自我价值低”的简称,但是因为其两者命名都具有“高”和“低”的字眼,容易让人联想到高与低的级别色彩。为避免这种效果,Psytopic在这里使用“内在自我觉知”和“公众自我觉知”。

内在自我觉知(private self-awareness),对应于高自我的说法,这类人更在意自己的感受,常常会夸大自己的情感反应,坚持自己的行为标准与信念,不易受外界环境的影响。

公众自我觉知(public self-awareness),对应于低自我的说法,这类人对自己的外在方面比较在意,害怕别人评价自己,担心他人对自己有不好的评价,因此也常会感到自尊感低落,容易在理想自我和现实自我产生距离,行动也更看重外在的行为准则。



了解自己的“自我价值取向”

在这里,Psytopic整理了心理学家Fenigstein等人编制的SCS量表,并在此基础上作了修订,制作了这份《自我价值取向量表》(Psytopic特别版)。


点击进入《自我价值取向量表》(Psytopic特别版)



高自我价值能带给我们什么

对自己拥有较高的自我价值评价(这种评价是与事实相符的),在心理学上,它是一种人格成熟的标志,对个人而言,在以下几个方面是有利的:

在情绪方面,较容易拥有平和而愉悦的体验能力,对事件自主而灵活地选择应对,同时也能适当地释放压力。在沟通上,我们在珍视自己的同时,也能同样地珍视他人,了解自己的内心需要同时也能洞察他人的需求,能够倾听对方并做出积极反应。对于家庭,我们会理解和尊重每一位家庭成员的独特性,从而建立平等信任的家庭关系;对于事业,坚固的自信心和清晰的人生目标,以及积极开发的心态,带来更多的成果机会。


下集预告:

在下一集,Psytopic成员多多将从一位心理学工作者的角度,为您讲述自己参加萨提亚课程的亲身感受。如果您对萨提亚感兴趣,请关注。



附:
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答:萨提亚课程的介绍
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在上一篇文章中,有几位网友询问萨提亚课程的事情,现解答如下:

1. 能否介绍一下萨提亚课程?

萨提亚成长模式是一种心灵体验过程。主要帮助人们认识到,每一个生命都有着独特的成长脉络,学员通过萨提亚导师温和而有力的引导,认识和探索自我的内在,我怎样活出更真实精彩的自己;同时认识自己和他人不同的沟通和应对模式,改善沟通和关系;更纯熟地掌控自己的内在和情绪感受,对自己他人、外部环境更一致、更平衡、更负责任。

课程模式

1. 高参与度,高体验及过程导向
2.自我察觉、家庭图、沟通姿态、现场个案体验、短讲、小组讨论
3.经由对原生家庭的探险之旅,打开新的眼光和感受,肯定自我资源,释放生命力源动力
4. 透过对应对姿态和系统动力的觉察和改善,改善沟通,提升系统和谐
5.课后三人小组活动,深化体验和学习


2. 课程的时间安排和费用是多少?

课程时间:2007年2月2日-4日(周五,周六、周日三天)
课程地点:上海桂林路100号 上海师范大学西校区内学术文化交流中心 二楼
人数限定:30人
课程费用:3200元/人(不含食宿)


3. 怎么报名?

因之前萨提亚在上海的培训机构已在Psytopic设立报名点,如果您正打算参加,不妨在Psytopic进行报名,这样您将能帮助Psytopic获得一些酬金,这些酬金将用于Psytopic的网站建设和活动经费。除此,Psytopic也将会送您一份小小的自制礼物,以感谢您的支持。


点击以下链接即可在线报名:

点我进入报名


2007-01-22

爱情里的基因科学

psytopic.com

爱情产生于什么?一个微笑、一个眼神或者一抹清香似乎都是一种可能。个中缘由恐怕没有谁说得清楚。不过,据英国《每日邮报》报道,美国科学家经过研究发现,异性之间的相互吸引也有一定科学规律可循。女性在排卵期更偏爱有阳刚之气的男性,而其他时候则喜欢看起来比较温柔的男性,同时女性善于从男性相貌判断其生殖能力。夫妇间体内免疫系统相关基因差异越小,女方对伴侣的性反应越低,而且出轨率越高。但也有一些研究表明,人们常常会选择与自己差不多的异性伴侣。-psytopic.com


  差异生爱

  在爱情的浪漫世界里,人们发现,似乎越是差别显著的异性之间越容易产生吸引力。然而,很少有人能够解释清楚个中原因。不过,最近一项科学研究已经可以在一定程度上用基因解释这一现象。

  美国新墨西哥大学一名遗传学家在美国《心理科学》期刊上发表报告称,夫妇间体内免疫系统相关基因差异越小,女方对伴侣的性反应越低,而且出轨率越高。如果女方的生活伴侣和她具有不同的免疫系统,那么他们生育的孩子免疫力会更强,女方也不太可能寻找“第三者”。

  针对这一发现,英国《新科学家》杂志上一篇评论文章认为,基于这种基因上的相互吸引,也许有一天人类可以发明一种专门测试女性对伴侣忠诚度的DNA测试,因为男性似乎不受这一因素影响。

  但这项研究并不意味着外形相似的夫妇可能会分手。因为长得十分相似的男女也可能有着十分不同的免疫系统。



  以何为美

  “差异生爱”也并不是说两个人只要不一样就可能产生爱情。事实上,人们看到的很多例子都是像玛丽莲·梦露与亨利·米勒那样的“男才女貌”型,而很少是“女才男貌”。

  其中一个重要原因是,在不同种族、文化、国家和历史时期之间,人们对异性的审美标准比较类似。很多研究表明,男性偏爱的女性一般比较年轻、身体各部分对称、胸部和臀部发育较好、拥有一头秀发、指甲修长。这些特征反映女性身体健康,体内雌性激素和黄体酮分泌适中。

  女人心目中的理想男性是高个子,拥有体现男性力量的额头和下颚,倒三角形的身材。女性也喜欢对称性和一些反映男性生殖能力的健康特点。有趣的是,女性在排卵期更偏爱有阳刚之气的男性,而其他时候则喜欢看起来比较温柔的男性。

  2006年美国加利福尼亚大学一项调查显示,女性善于从男性相貌判断其生殖能力。一组女性志愿者在看过29名男性的照片后,可以按照他们的睾丸激素分泌量和他们对小孩子的喜爱程度来排序。


  相似亦生爱

  尽管“差异生爱”,但也有一些研究表明,人们常常会选择与自己差不多的异性伴侣。美国《国家科学院学报》2003年对纽约1000名青年志愿者的调查就可以证明这一点。

  因此,收入较高、受过良好教育和小有成就的人,无论男女,都希望找到同样富有且成功的异性伴侣。身材上的相似也是人们选择伴侣的一个重要考虑因素。比起天壤之别带来的兴奋,人们更喜欢兼容并包的安稳。其实,大多数人最理想的伴侣应该就是和他们年龄相仿的兄弟姐妹。

  这种以自身为参照标准的择偶行为有一个重要体现——越来越多的成功男性选择与那些拥有“男性大脑”的女强人结婚生子。100年前,成功男性可能会喜欢那些金发碧眼但缺乏智慧的“花瓶”类女性,可是如今,他们更青睐与自己处在同一智力水平、拥有同等职业成就的女性。


Psytopic摘自新华网/VIA:浙江在线

2007-01-15

Psytopic萨提亚在线教程(I)

psytopic.com

是什么让你不快乐?内心莫名的恐惧,对自己外表不满意,难以驾驭的坏脾气,工作中的人际关系,缺少价值感,觉得做什么都没意思,过于挑剔,抱怨别人,家庭关系紧张,被孩子搞得筋疲力尽,纠缠在混沌的性伴侣之间...每一个人与生俱来都对父母和世界充满强烈的渴望,渴望被爱,被尊重,渴望与世界沟通,但这些渴望并非都能一一满足。在我们学习成长的过程中,也学习压抑我们的内在。日积月累,连我们自己都已忽略的渴望,却成为我们不快乐的根源。如果你也有这些疑问,不妨和Psytopic一起学习萨提亚。-psytopic.com


在两个月前,因为一些机缘,萨提亚在上海的培训机构有与Psytopic合作的意向,我们期望这样的合作能给Psytopic读者带来更大的价值,于是有了这份免费教程的诞生。


这是一份入门教程,资料和文字,除了部分引用之外,应是Psytopic所特有的,可能有别于你在其他网页上所看到;另外,Psytopic的成员多多已亲身体验了萨提亚,深受震撼,于是我们也邀请了她,从一名心理咨询工作者的角度分享萨提亚课程心得。为了尽量使这一教程系统化和简单化,我们在后续部分会提供一些在线体验方式,同时在征得讲师本人同意后,将选择性地公布一些实用操作方法。整个教程以分集的形式进行介绍,不定期发布。


无论您是一位心理学门外汉,或是一位想学习萨提亚技术的心理学工作者,相信这一教程都会有助于您更快地了解这一家庭治疗技术。如果您曾参加过萨提亚或对萨提亚有所了解,并且愿意和Psytopic的读者分享,请将您的文字投递到Psytopic信箱


另外,关于萨提亚的课程信息。因之前萨提亚在上海的培训机构已在Psytopic设立报名点,如果您正打算参加,不妨在Psytopic进行报名,这样您将能帮助Psytopic获得一些酬金,这些酬金将全部用于Psytopic的网站建设和活动经费。除此,Psytopic也将会送您一份小小的自制礼物,以表感谢。如果您没有参加的计划,仍可以继续关注我们的教程,当然是免费的。


以下是Psytopic教程:


什么是萨提亚

萨提亚是一位女士的名字,也代表以维吉尼亚.萨提亚 (Virginia Satir)名字命名的一种家庭治疗模式,又叫“联合家庭治疗”。家庭治疗是一种心理治疗的新方法,是从家庭、社会等系统方面着手,全面地处理个人身上所背负的问题。

在这个模式治疗过程中,所有家庭成员都能看到这个家庭中的每一位成员如何对问题做出应对。咨询师会指导他们更多地了解自己,并教会他们一些沟通技巧或改变他们的一些行为,以使他们学习到如何帮助自己。之后咨询师会让所有家庭成员去了解自己的感受,并肯定自我的价值。用一句话来概括是:萨提亚是教会人们如何肯定自我并和他人互动的方法。


萨提亚的特点

萨提亚的特色可以概括为以下三点:

1. 着重提高个人的自尊

发展出高度的自我价值是萨提亚倡导的核心。

我们并非生活在一尘不染的真空,所以,无论我们曾经经历了怎样的不顺意,都安心愉悦地接纳。

我们也并非万能的主宰,所以,无论我们用什么样的沟通方式与外界对话,都由衷感激我们的应对。

每个人内在都拥有丰富的能量和资源,如果我们感受到这些资源的存在,生命将更加自信坚定、快乐平衡。


2. 改善沟通及帮助人活得更“人性化”,而并非只求消除症状

我们的人际关系和生命质量常常因沟通受到影响。不强调刻意的训练,而是通过发掘个人内在的资源与能量,在自我价值获得提升的基础上,使外在(言和行)与内在(感受和需求)相联结,带来有效的人际互动,实现身心一致的沟通。


3. 最终目标使个人达成“身心整合,内外一致”

一致性的沟通会将人带入一个新的境界——人与人之间不仅可以顺畅而自然地表达出内心的观点与愿望,并且,这种观点与愿望能够被对方接受——与心最近的距离,这也是双方建立真诚关系的起点。



萨提亚的原话

我在那时(1964)所做的事情都是全新的,甚至也许是异想天开的。


在早些年,对待精神病人的唯一方法就是通过医学模式治疗。这种模式只考虑病人个体。我认为该方法不是很奏效。我有一个直觉,存在其他治疗病人的方法。因此我开始寻找这些方法。


我涉足和了解心理学、精神病学和社工的概念和方法,但是在我研究人们怎样改变时,这些模式对我帮助甚微。由于不存在其他框架或模式来提供任何其他方法,因此我只有让我的直觉来指引我。到底什么是适合的?这种感觉指引着我去进行实验。只有在我能够总结我所做的事情之后,才知道什么是适合的。这条原则一致适用于我。我的直觉总是先于我的理论。


然而,我有好奇心并需要去弄清楚我所做的事情,这种好奇和需要促使我发展和表达我的方法的基本原理。我发现求助于一些学科具有很大帮助,这些学科是生物学、语言学、神学、物理学、学习理论、戏剧学、历史学、艺术和剧本。

在我进入这一未知的、经常是反潮流的领域期间,很多人被我所做的事情吸引,并成为了我的学生。这些人给我莫大的帮助:当事者迷,旁观者清。



萨提亚对个人生活的帮助

目前,萨提亚除了在临床的治疗运用,更多地是被用于培训课程和短期咨询班。主要用于个人问题和家庭问题,例如:压力疏解、人际关系、亲子关系、婚姻关系、家庭与事业等。

你和你的家庭永远有着千丝万缕的联系,这种联系可能影响你的一生;同样,你和你的经历也有着难以割断的联结,你的不快乐很可能是因为儿时未被满足的期待。

从出生到死亡,成长与岁月相关。

从家庭到社会,成长与环境相关。

从稚嫩到成熟,成长与经历相关。

从平凡到成功,成长与称许相关。

有多少生命就有多少条与众不同的成长轨迹,她在我们的心灵原野上留下深深浅浅的痕迹,并在不知不觉中影响我们的人生方向。


下集预告:

在下一集,Psytopic将为你带来一个心理测试,有助于您了解自己和家人的自我价值特点,如果您对萨提亚感兴趣,请关注。


点击以下链接即可在线报名:(2007.01.22更新)

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Psytopic作品

2006-12-20

有趣的“锚定和调整启发式”(下)

psytopic.com

是陌生人容易骗到你呢,还是你亲近的人容易骗到你?当然是亲近的人。在《有趣的“锚定和调整启发式”(上)》中谈到,我们在作决策和判断时经常先把自己“锚定”在某个事物上,然后再在这个基础上进行调整。同样一句疑心话,在没有证据表明它是假之前,我们容易把陌生人说的“假定”为假,而把“亲近的人”假定为真。对于一件你不熟悉的商品,如果标价1000元,你愿意出多少钱买下来?同样的一件商品,如果标价600元,你愿意出多少钱买下来?-psytopic.com


本文是《有趣的“锚定和调整启发式”(上)》下篇,以下讲述“锚定和调整启发式”在日常生活中的典型表现。


在商业活动中的表现

对于一件你不是很熟悉的商品,如果标价1000元,你愿意出多少钱买下来?同样的一件商品,如果标价600元,你愿意出多少钱买下来?

在标价1000元的情况下,你与售货员在一番激烈的唇枪舌剑之后,如果最终能以700元成交 ,你会很高兴的。因为你以700元的价格买下了标价1000元的商品。而在标价600元的情况下,你是绝对不会以700元的价格买下这件商品的。标价1000元与标价600元相比,商家既赚了金钱又赚了顾客的心。这就是商家为什么总喜欢把商品的价格标得很高的原因。

商家这一伎俩之所以能得逞,是因为顾客在还价时往往“锚定”在标出的价格之上。如果标出的价格较高,在还价时你就自然不自然的给出了较高的价格。以较高的价格买下商品不说,还以为自己捡了一个大便宜。

当然,利用顾客的“锚定和调整启发式”是有条件的。只有在顾客不了解商品的确切价值的情况下,即在标1000元也可以,标600元也可以的情况下,这一招才能奏效。如果顾客对商品的价值了如指掌,这一招就不管用了。比如说,如果顾客确切的知道这件商品只值500元,即使你的价格标上2000元,他也不会受影响,弄不好,他会觉得商家“心太黑”。相信精明的商家是绝对不希望给顾客留下这样的印象。
一点忠告:如果你是顾客,在决定购买之前,最好能有“内行”相陪。或者在决定购买之前多走访几家商店、“货比三家”,多收集一些信息有利于你了解商品的真正价值。

如果你是商家,在开高价时要有个度,不然不但没赚到钱,反而失了顾客的心。


在人际交往中的表现

是陌生人容易骗到你呢,还是你亲近的人容易骗到你?当然是亲近的人。为什么呢?你会说,我们不相信陌生人,所以我们不容易受到他们欺骗,而信任我们亲近的人,如果他们要骗我,那很容易了。
其实,我们也可以用锚定和调整启发式来解释。例如,同样一句让人有点疑心话,如果出自我们亲近的人之口,我们在潜意识中就“假定”它是真的(或者说,锚定在“是真的”上面),除非有证据表明它是假的,不然我们仍然相信它是真的。但如果这句话出自陌生人之口,我们潜意识中首先“ 假定”它是假的(或者说,锚定在“是假的”上面),除非能证明它是真的,不然我们仍然认为它是假的。这就是为什么我们容易相信亲近人的话,而不容易相信陌生人的话。

因此,如果我们亲近的人要欺骗我们,那很容易,而陌生人要欺骗我们则相对难一些。


小结

锚定和调整启发是是我们日常生活中经常使用的多种启发式之一,类似的还有代表性启发式、易得性启发式、情感启发式等等。他们都是人们日常判断和决策时经常使用的有效工具。
例如,我们常常根据一个人的穿着打扮、言行举止来判断他的职业。如果我们觉得这个人温文尔雅,我们会判断这个人是一名学者。为什么判断它是一名学者呢?应为我们觉得他看起来“像”一名学者,这里我们就应用了“代表性启发式”。

如果能用得好,这些启发式会使我们的判断和决策快速、高效,但如果使用不当或者被别人所利用,也会使我们的判断和决策产生偏差。例如,如果一个人虽然表现得温文尔雅,但他不是学者,这时使用代表性启发式就产生了偏差。再例如上面商家开价的例子,如果商家狮子大开口、要价很高,而我们不能打破“锚定”效应,那就要“大出血”了。


作者:汪祚军/发表于《大众心理学》
感谢Psytopic网友Yangna推荐

2006-12-18

有趣的“锚定和调整启发式”(上)

psytopic.com

在读这篇文章前,不妨找个伙伴一起体验。开始前先问自己一个问题:请在五秒钟之内,不经过仔细的计算,估计8 x 7 x 6 x 5 x 4 x 3 x 2 x 1等于多少?你的答案是多少,请先记录下来。然后问你的伙伴(不能让他看到上面的问题),在五秒钟内不经过仔细的计算,估计1x2x3x4x5x6x7x8是多少?现在比较一下你估计的答案和你伙伴估计的答案。谁的答案大,谁的答案小?一定是你的答案大,而你伙伴的答案小,并且你们的答案可能都小于40320(实际计算的答案),对吗?这叫“锚定和调整启发式”原理。-psytopic.com

一、一个故事

加几个鸡蛋?

有两家卖粥的小店。左边的这个和右边的那个每天的顾客相差不多,都是川流不息,人进人出的。然而晚上结账的时候,左边的这个总是比右边的那个多出百十元来。天天如此。

于是,我走进了右边那个粥店。服务员小姐微笑的把我迎进去,给我盛好一碗粥。问我:“加不加鸡蛋?”我说加。于是她给我加了一个鸡蛋。
每进来一个顾客,服务员都要问一句:“加不加鸡蛋?”也有说加的,也有说不加的,大概各占一半。
我又走进左边那个小店。

服务小姐同样微笑着把我迎进去,给我盛好一碗粥。问我:“加一个鸡蛋还是加两个鸡蛋?”我笑了,说:“加一个。”
再进来一个顾客服务员又问一句:“加一个鸡蛋,还是加两个鸡蛋?”爱吃鸡蛋的就要求加两个,不爱吃的就要求加一个。也有要求不加的,但是很少。

一天下来,左边这个小店就要比右边那个多卖出很多鸡蛋。
这个故事道出了一种有趣的心理现象,在心理学上称为“锚定和调整启发式”。“锚定和调整启发式”是人们在作决策和判断时经常采用的一种方法,即先把自己“锚定”在某个事物上,然后再在这个基础上进行调整。

左边的小店之所以每天都比右边的小店能多出百十元来,是因为左边小店的服务员小姐把顾客“锚定”在“加几个鸡蛋”上,而右边小店的服务员则把顾客“锚定”在“要不要加鸡蛋”上。

在前一种情况下,顾客是在“加一个鸡蛋还是加两个鸡蛋”上进行选择(或者说调整),而后一种情况下,顾客是在“加不加鸡蛋”上进行选择(或者说调整),由于人们往往不能调整得很充分,所以出现了左边的小店比右边小店多出百十元来的情况。

心理学上对这种现象有专门的研究,我们不妨来看一下。

二、二项研究

幸运轮上的数字意味着什么?

在你面前有一个幸运轮,幸运轮上有一些数字,当你转动这个幸运轮之后,指针定在数字65上。下面你需要回答这样一个问题:非洲国家的数量在联合国国家总数中所占的百分比是大于65%还是小于65%?

这是一个常识问题,你略加思考就知道,非洲国家在联合国国家中所占的比例肯定小于65%。然后接着问你,非洲国家的数量在整个联合国中占的实际比例是多少?

你给出的答案是多少呢?
可能和大多数人一样,大约在45%左右。

现在假定你是另外一个人,你在此之前并没有回答上面提到的有关联合国的问题。你转动幸运轮后所得的数字是10,而不是65。当这个幸运轮停止转动后,问你:你认为非洲国家在联合国国家总数中所占的百分比是大于10%还是小于10%?

你肯定认为是大于10%,
然后接着问你,非洲国家的数量在联合国国家中所占的实际百分比是多少?
经过一番思考后,你给出的答案可能和大多数人一样大约在25%左右。

为什么同样的问题,前后两种情况下得出的答案差距如此之大呢?当幸运轮上出现的数字是65的时候,估计的百分比大约是45%,而当幸运轮上出现的数字是10的时候,估计的百分比变成了25% ,要知道:幸运轮上出现的数字是随机的( 这是你亲眼看到的)。也就是说,你给出的答案受到先前给出的数字的影响——即使这些数字是无关的。换句话说你的答案“锚定”在先前给出的无关数字上。

8x7x6x5x4x3x2x1≠1x2x3x4x5x6x7x8

请在五秒钟之内,不经过仔细的计算,估计8 x 7 x 6 x 5 x 4 x 3 x 2 x 1等于多少?


你的答案是----------?
现在你让另外一个人(没有做过上面的估计)在五秒钟内不经过仔细的计算,估计1x2x3x4x5x6x7x8是多少?


他的答案是-------?
现在比较一下你估计的答案和另外那个人估计的答案。谁的答案大,谁的答案小?一定是你的答案大,而另外那个人的答案小,并且你们的答案可能都小于40320(实际计算的答案)?


为什么会这样呢?因为你和另外那个人对答案的估计都“锚定”在刚开始计算的几步上,所以你估计的答案要大于另外一个人估计的答案,但可能都小于实际计算出来的答案。


锚定原理在日常生活中的表现,请继续阅读:

有趣的“锚定和调整启发式”(下)



作者:汪祚军/发表于《大众心理学》
感谢Psytopic网友Yangna推荐

2006-11-29

幸福转动:幸福感与亲密关系(下篇)

psytopic.com

假如你买了豪宅你能爽多久?可以肯定你不会一直说好爽喔,或许我们真正追求的是满足而不是兴奋。两人的关系,不可能一直保持着火热,必然是递减的。你们觉得结婚前要不要同居?有人做过个实验,同居两年再结婚一年,和不同居结婚一年的满意度,谁高?在上篇《幸福转动:幸福感与亲密关系》里讲到,人与人之间的关系是信赖,信赖是一点一滴建立的,在于你有没有Care(在乎)、understanding(理解)、evaluate(肯定)他。这个论述很漂亮,却留下一个问题:我们为什么要进入这个关系?本文是Psytopic整理的续篇。-psytopic.com


主讲人:台大心理系 教授 林以正老师
主办单位:政大心谘中心
地点:综院113
繁体版录入:skykissx (炎楓)
简体版整理:Psytopic.com
注明:以下提到的“谘商”即“咨询”


本文主题曲Westlife《Uptown Girl》(点击CD图片播放)
(POP风格)




(以下是正文)
没有读过上篇的朋友,请点击这里先阅读上文


为什么我们要进入这样的关系?交朋友很麻烦的,一个人有两三个好朋友,就不得了了,如果有十个朋友,每个都失恋我要每个都陪他喝酒,难过耶。而且研究指出不会因为你有三个好友我只有一个,你会比我快乐,不会。

那么,为什么我们需要朋友?

朋友的用处是给予我们社会支持,是做一个安全气囊,缓冲我们的伤害,平常用不太到,但一遇到重大灾害,也就够了。人生在世不可能一路顺遂,我们会失恋,失业,报告被教授丢垃圾桶,亲人过世,辛辛苦苦生个小孩结果是自闭症.....好多好多痛苦的事。


可是我们没回答,为什么朋友可以帮这个忙?

做过谘商的应该知道除了你自己以外,没有人能够治疗你,只有你自己能治疗你自己,那怎么会自己能治疗自己呢?

谘商在做的不过就是支撑一个述说的空间,做一个意义的重构。在这个空间中,你可以去摸索,你可以去碰撞,你会很安全,因为有我们在做缓冲。佛洛伊德提供的是权威,我知道你想的东西代表的是什么,所以让你放心的说;karl Rogers 是无条件的正面关怀 I know I know,都只是提供一个述说的空间而已。摸索都是痛苦的。扒开内心深处,一定有你不想看但会看到的东西,而我们能做的只是降低这个过程的副作用,至少我是这么认为。


谈了那么久,没谈到幸福,来谈一下幸福吧。

感情中不会天天吃大餐,过情人节,那是商人炒作的啦。电影speed中,男的要亲女生时,女生对他说,你要知道患难中的感情不会持久。有人对一起去打战的美国大兵做研究,他们一起烤青蛙,一起上山下海,很麻吉,但久了没连络,就淡掉了。你有没有过参加同学会,两人互相交代彼此的人生,聊聊以前,之后不知道要聊什么 "呃....这杯拿铁不错耶.." "哈哈..是喔"后来没话聊了,因为他有一段的生命是你没参与的。

情侣刚开始的爱是passion 到后来是companssinon 友伴式的爱,但Passinon 能爽多久?狂喜不是真的情绪,你买豪宅,你能爽多久?你买更大的豪宅你能爽多久?你不可能每天进到大房子中都兴奋的睡不着,第一天爽到睡不着,第二天也是,第三天,一个月......这样要怎么过日子?这种人在演化的过程中会被淘汰掉,有人做过研究,其中乐透的也不过爽六个月,之后就回归平淡了。我们回到家,会说好舒服喔,可是不会一直说好爽喔好爽喔。

注:我觉得两者的差异在于前者追求的是comfortable而不是high。而我们要追求的是满足而不是快乐,最近有本书叫做"好满足"大家可以去翻翻,以及还有本书叫不断幸福论,也是蛮从生理,去分析心理状态的。

如果真的持续那么久,你会得到冠状动脉的疾病,你是属于A型性格的人,这样的人完美主义,功课会不错,但会早死,所以要记得放松,那A型性格的人是怎么被发现的呢?是被工友发现的,因为他们发现心脏科外的门诊座椅特别容易坏,这类的人不安于室,在那边等待发怒弄坏的。

两人的关系,不可能一直保持着火热,必然是递减的。你们觉得结婚前要不要同居?

有人做过个实验,同居两年再结婚一年,和不同居结婚一年的满意度,谁高?

不同居结婚一年。

所以说是因为同居满意度会下降吗?错!这就是做研究tricky的地方,我同居两年再结婚一年,两人一起相处的时间应该等于结婚三年阿,怎么可以用一年来比!好,拿这两个来比,但结果没差,因为满意度是时间函数,只要时间过久了,你们之间的热情必然下降。


那热情有什么用?热情可以推动你,做到你自己平常做不到的事,让自己用心,把自己打开。我以前会因为热情写诗,我以前会因为要追我太太,找了所有的树叶用针在上面写字给我太太。

有学生问我说怎么追女生?我问他你做了什么?他说,我请她看电影。
阿,我说,为什么你花了两百块人家就要被你追到,有那么廉价吗?重点是事前规划阿。写张卡片给她。不要去华纳因为一出来看到都是名牌店,买不起,心情恶劣阿,去美丽华,还可以坐摩天轮,制造错误归因阿......总之,你要用心的去经营。

信赖是一步一步建立起的,人际关系没有马上跳阶的,而是要看你在日常生活中累积的点点滴滴,每一天一个小小惊喜,你可以买一个御饭团放在口袋下课后,拿给对方说,这是我为你准备的惊喜。或是你可以去相约去看电影,我是个很爱哭的人,我老婆也很爱看我哭,真是绝配!两个人就哭的很爽,发现好爱对方,虽然是错误归因,不过没关系!而且哭后会很舒服,因为脑内会分泌脑啡。

还是那句话要找到适合你的方式。

幸福不是大小,而是感受的频率。每天每天的小幸福构筑了你的生活。那就讲到这,谢谢大家。

2006-11-28

漫谈心理学:从寻找答案开始,没有结束

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即使你费尽苦心论证了一切宗教的“虚无”,依旧是徒劳,宗教的影响远比你的逻辑或是其他一个个方法大得多。人不会只有理性,对于理性的需求诞生了科学,对于感性的渴望创造了人文,二者都是不可废黜的。这是Psytopic成员Microwind带给大家的一次意识流文字漫游,有些很有趣的观点:人文心理学应并行于科学心理学,因为人文言论也遵守着优胜劣汰,而很多时候,这种“生存”下来的言论要超越理性科学的结论。-psytopic.com


各位Psytopic的朋友们,随着我的意识流式的思路,一起来次小小的心理学漫游吧。

我们很多时候都是在寻找答案。小到一道作业,大到人生,世界,乃至宇宙。我们都在不断发问,不断试图解答。题目怎么做?周末怎么过?为什么开心?爱情和什么有关?自己的个性如何?会有天下大同的一天么?宇宙怎么生成的?……各种各样,很奇妙。人的好奇心应该是人类进步的最大动力之一。因为从某种意义上说,一部人类的进步史就是一个人类不断地解答各种问题的过程。

可是,旧的问题解决了,新的问题又出来了。远古人类不会知道什么叫恐怖分子,不会去考虑克隆技术的利弊。随着发展,问题似乎是越来越多的。

更要命的是,很多问题,似乎很难找到答案。从那些从古希腊就遗留下来的哲学问题,到为什么1+1=2,到为什么人的心理那么复杂,到宇宙大爆炸之前是什么状态。总之,从极端的科学问题到人文知识,太多的不确定。

心理学作为生理学和哲学结合的产物,作为横跨了自然科学和社会科学的学科,由此也不可避免地难以面对很多问题。

一方面,涉及自然科学的关于脑的研究,何时能彻底地,完全地掌握其奥秘?不知道。因为破译了脑的秘密,人类的发展将进入一个难以想象的新纪元。为什么这么说?试想,现在人造器官已经可以被接受,那可以设想不远的将来,如果一个人几乎全部器官都是人造的,如何知道他还是人呢?只有一个标准,他有一颗人脑。这是最难替换的。如果真的破解了脑所有的秘密。脑和其他人造器官一样可以被制造的时候,以我们目前的眼光,世界一定乱套了。所以在可预期的范围内,不可能有尽头。

另一方面,作为社会科学,它的对象是万物中几乎最复杂的人。依旧有太多不可确定的因素。你可以说有一门学科叫人格心理学,可是人格到底是什么,还没人能完完全全说明白,说到大家都心服口服;再看看被认为是21世纪最有前途的认知心理学,为了一个个我们日常生活中似乎丝毫不起眼的小问题(比如,人是怎么记忆的),都已经争论不休了,似乎更没有力量去解答更多大家实际关心的问题了;精神分析被不少人看做是伪科学;行为主义把人和其他动物几乎等同,把显而易见的人的意识莫名其妙地抹杀了;人本主义很多定义模糊不清,无法验证;什么积极心理学,幸福心理学,审美心理学,XXX心理学(似乎在“心理学”前随便加个名词形容词动词,都可以成为一门新学科),一哄而上……即使是作为一门社会科学,这样的混乱也是让人惊讶的。

人是复杂的,又被遗传影响又受环境熏陶,似乎既有善良的本性又有邪恶的天分,时而理性时而感性……宇宙是浩大的,但好歹是遵循着不少规律的。所以“物理学或许是最简单的,可能比心理学之类的学科容易很多”,我对《霍金的宇宙》记录片中的这句话印象深刻。人或许也是有不少规律的,可是,作为个体的主观能动性,可以很轻易地违背这规律。这和物理世界大不一样。试想如果物理世界的时间空间如果动不动违反规律一下,你一会儿在2100年的南极一会儿在1200年的赤道,这日子完全没法过了。可是,人一般有从众心理,哪天你突然脑子清醒不从众,这也不会造成什么太严重的后果。这就是区别。而人的主观,人的能动,一方面是人类进步的关键,一方面又是心理学发展的奇怪阻碍。

现在的主流心理学,努力在向自然科学套近乎,其实相对人的动态而言,物是静态的,二者对象的差异决定了这种套近乎的终究徒劳。心理学不必要刻意接近某种倾向。它从诞生一开始对于其研究对象的确定,就已经为其未来的发展奠定了基调。如果对这种研究对象——人——本身就有不同的理解,一是生物的人,二是社会的人,那么,心理学的试图统一就是一件非常困难的事情。只能说,它包容两个维度——科学心理学和人文心理学。

如果心理学的吵吵嚷嚷和相互贬低与指责是一种浪费时间和精力的活动,那么划分为科学心理学和人文心理学或许就会省事很多。在人文心理学的殿堂中,精神分析,人本主义等等可以安安心心地作为经典去被人供奉,再也不用担心被指责什么主观臆断,因为人文类的很多知识,科学是无法解释的。这其实和上帝不可解释是一个道理。上帝是万能的么?如果是,那他应该可以造出一个他自己举不起来的石头啊。可是如果他真造出来了,他举不起来,那他怎么会是万能的呢?这样的逻辑游戏是可以玩玩,但不可当作批判的真理。为什么?因为即使你费尽苦心论证了一切宗教的“虚无”,依旧是徒劳,宗教的影响远比你的逻辑或是其他一个个方法大得多。人不会只有理性。对于理性的需求诞生了科学,对于感性的渴望创造了人文。二者都是不可废黜的。(似乎离题了?拉回来。)人文心理学,可以为那些感性的,对于人性深处的探究的心理学提供一个安全的栖息地。讲得通的,有实际作用和启示的,自然会留着。荒谬的乱七八糟的,自然会被淘汰。因为人的感性,也是追求一种境界的。不是不理性了,就意味着没了判断的标准。很多时候感性甚至是对理性的一种超越。如果你不信这句话,看看中西方的比较就好了。西方哲学以理性著称,太多哲学家经过无数逻辑严密的谨慎的思考,一个个细微的具体的问题的论述,经过一概括,突然发现原来全部都在老子五千言中了。似乎是颇为沮丧的事。(好像又要离题了?汗)

至于科学心理学,从行为主义到认知到生理心理学,也可以不用那么面红耳赤,可以安稳地享受着客观、量化的原则,不用再被指责为毫无人性的冷冰冰的呆板的过于琐碎的。因为科学就是要以一种旁观者的眼光去看待事物,就是需要冷静客观,就是需要沿着不同的研究方向深入深入再深入。

既然学科的统一看起来似乎遥遥无期,不如暂时分而治之。说不定反而会有意想不到的效果。我的设想。该在一起的,终究还是会在一起的。如果科学与人文有缘,终究会互伸橄榄枝的。

或许对于人本身,很多东西就是没有终极的答案,这可能是一种遗憾。但如果有那么一个终点,那心理学终究消失。如果是那样,我宁愿它没有终极答案,或者说,那样的答案永远达不到。就这样探索吧,就这样好奇吧。从某个角度说,这才是人的伟大,这才是心理学的魅力,这才是人类发展的奥秘。

胡说八道了这么多,肯定有非常多的谬误,希望不要过于介意,核心意思如果不是太含糊就好。心理学是一门还未成熟的学科,其未成熟的程度可能就如我对心理学的掌握与理解般。但是,它是在发展,是在路上。这就够了。


Psytopic成员Microwind作品

2006-11-23

从科学角度看做梦有什么好处(演讲摘要)

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梦是未来的预兆还是潜意识的反应?这不是本文要探讨的问题,让Psytopic带大家从梦的科学研究看看梦如何影响我们的生活吧:做梦常梦到走楼梯一脚踩空,这是肌肉突然放松之故;有人睡觉会说梦话,有人会打人,就是肌肉未放松。有人睡觉会鬼压床,觉得呼吸不过来,那是在深度睡眠期,脑干发出的讯息让你惊醒,但此时血液循环慢,人会觉得眼睛张不开,呼吸困难,既害怕又紧张,想叫又叫不出声。婴儿睡觉的时间比我们多,那是他们在整理醒时所学到的信息,如果信息太多来不及整理,压力很大,就会做恶梦,所以婴儿容易被恶梦惊醒。那么,你知道出外旅游为什么容易便秘吗?-psytopic.com


时间:2003年12月14日
地点:文化大学教育推广部B1
主讲人:洪兰(台湾中央大学认知神经科学教授)
繁体版:《科學人》Scientieic American
简体版:psytopic.com


梦是什么?是未来的预兆?还是潜意识的反应?在我们脑中,梦又是如何产生的?
我们小时候听人家说,睡觉是大脑在休息;现在我们知道,睡觉时大脑不但没有在休息,它活动得比平时还厉害。梦的科学研究告诉我们:梦真的会影响我们的生活!


人,是哺乳类,会睡觉会做梦,猫也是,只有哺乳动物睡觉会做梦;在分类树上边缘的,像是针鼹(卵生哺乳类),也会做梦;不是哺乳类,也会做梦的,只有鸟类。小鸟孵出来后100天之内,在学唱歌的阶段,也会做梦。如果小鸟在白天学习唱歌,到了晚上,用药物使牠脑中神经元无法活化,不会做梦,则小鸟的学习严重受损。


我们有了核磁共振以后,能对脑部做更多的研究,也改变了许多我们过去对睡眠的观念。我们小时候听人家说,睡觉是大脑在休息;现在我们知道,睡觉时大脑不但没有在休息,它活动得比平时还厉害。利用脑造影技术,我们可看到睡觉的人,视觉皮质仍然活跃,显示他在做梦。脑造影技术的原理是计算血中带氧血红素与脱氧血红素的量,脑造影技术下,亮起来的部份表示这个脑区正在工作。从脑造影技术知道,睡觉时是身体在休息,大脑仍在工作,而且分泌许多激素,如在第四阶段脑会分泌生长激素、正肾上腺素等许多重要的神经传递物。做梦时,视觉皮质在脑造影下亮起来,显示你的梦是彩色的。


从入睡到做梦


梦和学习有很大的关系。我们做研究时,是招募「个性温和」的学生为测试者,到实验室睡觉七天;因为七天睡觉时,只要一做梦就被叫醒,很少有人不生气的。人睡觉通常一夜会做4~5个梦,90分钟一个周期。睡眠可分为四个阶段,第一个阶段,就是你念书念到想睡时,字都浮起来了的时候;当你开始点头,就是第二阶段的睡眠;当你全身肌肉都已放松,便是第三阶段,你可能已经趴下去了;如果此时班长喊了起立,你听不到,就已经是第四阶段,也就是熟睡了。


我们睡着的时候,眼睛会跳动,也就是所谓「快速动眼期」(rapid eye movement period, REM),是做梦的一个重要指标。梦到打乒乓球,眼睛左右跳,梦到打篮球,眼睛上下跳,梦到找东西,眼睛是转的。做梦的另一个重要指标是脑波,此时是快波;没做梦时则是慢波。


为什么想睡觉的时候,事情都记不得呢?因为想睡觉时,脑中会分泌许多血清张素,此种神经传递物,与睡眠、记忆有很大的关系。做梦常梦到走楼梯一脚踩空,会做这个梦,通常是刚入睡的时候,这就是肌肉突然放松之故。如果你做梦时肌肉张力尚未放松,就会梦游,并把你的梦境表现出来。从实验图表可知,一般睡觉时,肌肉张力的放松与眼球的跳动是同步的,也就是肌肉一放松,马上就开始做梦。如果在做梦时被吵醒,你会觉得都没有睡到觉。以前的安眠药,只让人睡觉却不会做梦,因此病人常抱怨好像都没有睡到觉,后来才发现梦非常重要,也是一种情绪上的宣泄。如果人连着几天一做梦就被吵醒,接下来,只要一睡着立刻就会做梦,而且肌肉立刻放松,显示梦是必要的。连着几天都不能做梦,情绪会变得很糟,判断力不准确。如果可以安心睡觉了,睡眠的四个阶段会很快进行,然后开始做梦,做梦的时间会延长,但还是有周期性。后来也有很多的实验,证实梦的必要性。


以色列的拉维以士兵做实验。他把士兵分成三组,让他们学习40个生字,一组是学了后不准睡觉,去夜行军;一组是可以睡觉不能做梦,一组是一觉到天亮。结果是可以睡觉的一组学习效果最好;可以睡觉不能做梦的效果最差,比夜行军的还差。梦到踢脚是脚部肌肉放松。有人睡觉会说梦话,有人会打人,就是肌肉未放松。有人睡觉会鬼压床,觉得呼吸不过来,通常是第四阶段时,呼吸慢、血液循环慢,如果此时脑干发出了什么讯息,让你自己惊醒,一时间就会觉得眼睛张不开、无法呼吸,既害怕又紧张,想叫又叫不出声;如果后来你眼睛张得开,是因为你的肌肉张力回来了,但已经吓得一身冷汗。赖床会头痛,是因为睡觉时第四阶段时,呼吸减慢、血压降低,大脑的氧气不够,所以血管会扩张,以使更多的血液进来;但血管过张会压迫到神经,所以才会头痛。不要赖床,爬起来深呼吸几口,氧气够了,头就不痛了。


有一卷非常精彩的梦游录像带,是西雅图共和党主席。有一天他去报案,说家里遭小偷,掉了两块牛排,厨房被弄得乱七八糟,但家里保全并没有警报。警员在他家装了针孔摄影机,发现此人半夜会起来,而且眼睛是张着,到厨房找东西吃,吃完还会漱口才继续睡觉。此后这卷录像带成了睡眠研究的教学录像带,未知实情的人,看这录像带,不会认为他在梦游。梦游的人眼睛虽然睁着,但因他没有意识,所以看到的东西是不会有记忆;梦游的人也可以有简单的对话。梦游的人可以走钢索,因为他看得到,却没有意识,不会害怕;如果此时叫醒他,他一脚软,就掉下去了。如果有人在第四阶段被叫醒,情况也如同梦游,事后一样没有记忆。



梦跟学习的关系


每人的睡眠需求不同,有人睡得多,有人睡得少,有人睡得很沉,叫都叫不醒,有人是充电型睡眠。刚讲到血清张素的功能,血液中血清张素浓度低,就会想睡、情绪不好,也会没有食欲。一觉睡到自然醒,起床后是心智警觉的高峰,脑筋最清楚,记忆最清楚;下午是心智警觉的低谷,最容易出意外;吃了晚饭后,碳水化合物会转换成血清张素的前驱物,在脑中可转换成血清张素,所以脑筋又清楚了。开夜车时,血清张素低,想睡觉也记不住,嘴巴也会想吃东西。先睡饱了再起来念书,效果比开夜车好,所以头悬梁、锥刺股是没有用的。


胎儿七个月大时已经会做梦,他做梦的脑波跟我们大人是一样的。婴儿常常做恶梦,半夜吓醒大哭。婴儿白天备受疼爱,怎会做恶梦?婴儿睡觉的时间比我们多,他多睡的时间都是REM时期,也就是在整理醒时所学到的信息,如果信息太多来不及整理,压力很大,就会做恶梦。出外旅游会便秘,因为到了不熟环境,对大脑来说都是新的信息,造成压力。

2006-11-20

如何面对不幸的婚姻

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婚姻不幸的夫妻是否该为了孩子,而勉强继续这段婚姻?这样做对子女是否真的有好处,至今还是个充满争议的问题。葛特蒙博士和许多的婚姻心理学家花了数十年的工夫呕心沥血地做实证研究,他发现婚姻有两个容易离婚的高危险期:第一个是在婚龄(结婚年数)平均5.2年左右的时期,俗话所说的“七年之痒”也并非全无道理。第二个高危险期则在结婚年数平均16.4年左右的时期。本文是《如何终止“病态婚姻”的恶性循环》的续篇,如果想更好地理解本文,建议先阅读前文。-psytopic.com


在正文开始前,先回答在上一篇文章中一位Psytopic网友提出的问题:


答网友问:怎么知道自己是带着代偿心理找的恋人,还是真正的爱一个人?


在上一篇《如何终止“病态婚姻”的恶性循环》中,Psytopic网友炎龙狼马提出疑问:到后面也没说出如何解决的问题...谈恋爱的时候,怎么知道自己是带着代偿心理找的人(病态循环),还是真正的爱一个人?

其实,文中提及的“病态婚姻”,并不等同于代偿心理爱情,爱情原本就是“寻找另一半”的过程,“另”通常指的是自己所缺的部分,“病态婚姻”是指个人并不是先健全自我,而是将爱情视作医治心灵创伤的途径,多次重蹈失败婚姻的过程。这已经点明了终止这种恶性循环的方法,那便是先“健全自我”。健全自我的方式有很多,可以自己学习一些心理学知识,比较便捷的方式是浏览Psytopic,和网友交流看法,这些都能起到帮助;如果是心理受伤较严重的,可能需要较深度的心理治疗。

by lightor. (Psytopic Group)


(进入正文)

  前文提及一个许多人都关心的问题:“婚姻不幸福的夫妻是否应该为了子女的缘故,勉强自己留在婚姻中?”在上文中我们看到许多实证 (Empirical) 研究,尤其是学术界研究子女离婚适应之泰斗---华勒丝汀 (Wallerstein) 博士,根据三十年的追踪研究,清楚地指出离婚的确会对子女身心发展带来影响深远的伤害。


  然而婚姻学界还有另外一些学者,也提出证据,认为离婚并不一定会给子女身心带来永久性的伤害。例如,哈瑟林顿 (Hetherington)博士研究了将近二千五百名的离婚子女,虽然她并没有像华勒丝汀博士那样花了那么多的时间与离婚子女面谈,并对每个个案的生活与身心状况有那么深入的了解,但哈博士研究样本的“量”,却远远超过华博士。


  两位研究者的着眼点不太一样,而她们研究出来的结果也大相迳庭。

  哈博士指出,对百分之七十五至八十的子女而言,父母离婚并没有给他们带来永久性的伤害;绝大多数的子女在父母离婚两年后,都开始慢慢适应。她进而指出,对某些子女而言,与其让他们留在父母经常冲突、充满赤焰烽火的家中,还不如让他们在单亲的爱中成长,心理发展会更健全些。


  两害权其轻

  以上这些研究,各有其道理,很难说谁对谁错。我认为另一些知名学者,如Dr. Booth与Dr. Amato历时十五年,在全美追踪了四百七十一位个案的研究,可为上述两派看似矛盾的结果提供不错的解释:离婚发生在“高冲突婚姻”(有家庭暴力或争执白热化的婚姻)时,对子女可以有“两害权其轻”的好处。

  他们的研究也同时指出,美国大约有三分之二的离婚是“不该离而离”的婚姻,因为这些夫妻并非水火不容,只是彼此厌烦,不再有爱的感觉。

  这些“低冲突婚姻”是值得全力挽救的。因为不管夫妻在法律上是否离了婚,他们彼此不和总会对子女将来的婚姻、家庭、与亲子关系造成影响,如果父母能为了自己,也为了子女努力去抢救这个婚姻,子女们可以从父母的榜样学到一个极为重要的人生功课:“婚姻或家庭关系是会碰到困难的,但是只要双方有诚心,愿意努力学习,困难是可以克服的。”这是父母可以给子女最好的礼物。因为这样的孩子,好像打过预防针,将来他们在人生碰到亲密关系的问题时,免疫力会比较强。

  有心维护婚姻,使亲密关系“更上层楼”的人,需要对自己目前的婚姻状况有较客观,较正确的了解。


  婚姻温度计

  由美国丹佛大学心理学家史丹利 (Dr. Stanley) 博士所设计,被公认为简要有效的一份“婚姻温度计”,Psytopic已将该测题改良为在线版本,请各位读者为自己的婚姻或亲密关系把把脉。

点击进入Psytopic测试>>


  爱情实验室

  美国的离婚率,高居世界之冠。不过,近年来美国人经过这“尝试错误”(Trial and Error)的过程,开始反省婚姻失败的原因,更有认真的研究者,花上数十年的功夫,群策群力地去找寻婚姻失败的关键。在这众多的专家学者中,目前被全世界公认贡献最大的一位婚姻研究者,是笔者的导师,约翰.葛特蒙博士(Dr. John Gottman)。

  葛博士花了三十年的心血,做了三十多个对象超过三千人的实证研究,也曾用了十八年的时间长期追踪其中六百五十对夫妻。他做研究时不只是用问卷、心理测验与晤谈,还通过生理讯号测量,加上录影,并把录影带中夫妻有声无声的互动行为做了详尽的分析。

  例如,他要夫妻谈他们最近一次吵架的因由,同时在他们身上装置生理回馈的仪器,测试那些语言或非语言之神情(例如翻白眼,音调尖锐,表情轻蔑等等)会导致对方心跳加速,血压升高,并可以从手汗盐分测出焦虑程度;又与电脑尖端侦测设备相连,用分隔式银幕,半边照先生,半边照太太,观察话题所引起的面部与身体反应。

  葛博士从美国国家申请到一笔可观的经费,在西雅图华盛顿大学风景明媚的芒特湖 (Mont Lake)旁,盖了他著名的“爱情实验室”,设备就像一个家,里面厨房、电话、电视及床,一应俱全,夫妻可以带着食物住进去,窗外有如画的湖光山色,让他们生活在心旷神怡的环境中,只不过室内装了几个录影机,观察两人之间的互动,夫妻身上也随时带着一个记录生理讯号的小盒子。此外还加上持续的验尿(检查Cortisol含量,以测定Stress压力的程度)。

  经过缜密的研究程序,及长期、系统性的观察与分析,葛老师清楚地找出了婚姻成败的关键。他可以根据短短五分钟的夫妻互动录影片段,预测出那几对夫妇在未来四年之内会离婚,而他预测的准确度,平均每次都高达百分之九十一。他的研究实在令人叹为观止,有人戏称他这套测量技术是“婚姻X光”,一照,就一览无遗。

  葛老师的研究为我们提供了极为重要的资讯,帮助我们更深入去了解婚姻破裂的过程,同时也教导我们对婚姻进行预防、维护与治疗时所该走的方向。我们不妨来探讨一下葛博士研究中的一些重要发现。可能有人会问,这些婚姻心理学家为什么要花了数十年的工夫呕心沥血地做实证研究呢?

 
  做研究需要实证

  事实上,笔者刚进研究所读书时也有这个疑问,后来才确实体会到,如果没有实证研究的引导,我们很容易满怀助人的善意,最后却误导了人,反而让他们白受损伤。举个例子来说,几年前在美国东部有位学者,看到许多父母亲为自己幼年子女缺乏社交技巧,没有朋友而发愁,她就招集手下的一群研究生,大家回顾自己四、五岁时如何交友,从而发展出一套训练课程,想帮助这群孩子克服交友的障碍。他们教导这群幼儿要有礼貌。例如,在加入与其他孩子一起玩耍之前,要先鞠个躬,带着笑容说∶“大家好,我的名字是宝宝,我能不能跟你们一起玩?”等大家同意了,就可以加入一起玩耍。完毕离开时也要很有礼貌地对大家说∶“我要走了,谢谢大家,我们下次再见┅┅”然后才离开。

  以上这套幼儿社交训练课程,在经过实证研究检验之后,才被发现“This is the sure way to get your child rejected”(使用这套办法,保证使您的孩子被同伴拒斥)。因为,实证研究发现小孩子们在玩时,都是很自然地加入一起玩的,最气有人自我中心要吸引别人注意力。所以当宝宝好心地说“我的名字是┅┅”时,他等于是要所有孩子停止玩耍,欢迎他入场,要离开时,又要引起注意叫大家欢送他。难怪不受训练还好,一受到这样未经研究测试的课程,孩子在同伴中立刻成为“最不受欢迎”的人物。


  爱之适以害之

  在人生中,我们常会见到许多像这样似是而非,爱之反害之的事情。像许多人会劝家有“过动儿”的父母别让孩子吃药(例如Ritalin),因为,想当然尔“药物总对人有害,所以最好别吃┅┅”,然而,若不看实证研究他们就不知道,过动儿行为出问题,大多非因父母管教无方。现代脑科学研究发现过动儿脑的右前叶比常人小了百分之十八,较缺乏自我控制的能力,同时他们也缺乏一种生化传导物质Dopamine,的确需要药物帮助平衡,而且实证研究发现定期服用药物加上行为矫治(Behavioral Modification),可以帮助这些孩子专心,得到较多赞许与成功的经验,而提高自尊心与自信心。虽然药物对某些孩子有轻微的副作用,但从大局来看,这些孩子们会少吃许多苦头。

  同理,在处理婚姻暴力个案时,更需实证研究的引导,才知道打太太的施暴者至少可以分成三类,若一以盖之或乱套公式要用治疗“普通型”所用的Anger Management(处理怒气)或Relaxation Training(肌肉松弛训练)去处理第一类“眼镜蛇型”(打太太时心跳血压反而降低,越打越冷静、残酷)时,反而增加危险。多看实证研究,学习研究法可以帮助我们在碰到问题时,能做个优秀的设计师或发明家,懂得用正确的角度来分析、研判事情,而不是像技工一样,只能照公式去行,却无法了解全局,不懂得找出有效的方式去应变。

  从以上这些例子,我们可以更进一步地了解实证研究的重要性。为了让读者们有更宽广的角度来看婚姻成败的关键,也更加了解葛特蒙博士精彩的研究成果,在此要先介绍当前实证研究所发现测试离婚的几个指标,然后再谈葛博士所发现两个离婚的高危险期与其他的重要结论。


  导致离婚的因素

  丹佛大学(University of Denver)的史坦利(Dr. Stanley)博士综合了当前许多有关离婚的研究,提出了下列Predictors of Divorce(预测离婚的相关因素)∶

  1)人格因素∶研究指出较冲动(Impulsive)与神经质的人,离婚的机率较高。

  2)父母亲离婚∶父母离异,子女成长后离婚的机率也较高。此中因素很复杂,可能是看了父母的榜样,觉得在亲密关系中碰到困难时,离婚是条自然的出路。也可能是成长时人格在父母高婚姻冲突中受创伤,导致他们进入婚姻关系时,无法去面对与处理深度心理互动所产生的问题。

  3)婚前同居∶与许多追求时尚年轻人的期望正好相反,目前世界各国有关婚前同居的研究(最有名的可能要算是Rutger University新泽西州若歌大学的National Marriage Project)都相当一致地指出,婚前同居者在进入婚姻关系之后有较高的离婚率,较高的机率会有外遇及婚姻暴力,而他们性生活的满足程度却显著地低于婚前未曾同居者。

  4)曾经离婚∶前文曾提及,第二次婚姻的离婚率比第一次婚姻的离婚率至少高出百分之十。

  5)信仰不同∶信仰是人的价值体系中最核心最重要的部份。信仰不同,世界观(看事情的角度)也会有很大的不同,就好像一个人戴着绿色眼镜,另一个人戴着褐色眼镜,两人看世界所看到的颜色截然不同。所以信仰不同的人,较难同心,离婚率也较高。

  6)结婚过早∶这方面的研究也是非常一致,在目前自由恋爱的社会中,在二十岁之前就结婚的,将来离婚的机率也较高。现代社会极为复杂,一个人可能要到了二十三岁以后,人格才比较成熟,较知道自己是谁,知道自己的认同,也较清楚自己要的是什么,有何重要的心理需求。人若不知道自己是谁,人格不够成熟,就很容易勉强配偶为自己的安全感负责,逼配偶带给自己快乐。不能为自己的快乐幸福负责,强求配偶来满足,成全自己是造成婚姻问题的主因。

  7)贫穷∶中国谚语“贫贱夫妻百事哀”似乎是有些道理。实证研究指出,贫穷与离婚明显相关,(可能因贫困会给人带来压力)。葛博士的研究也指出,那些幸福的夫妻们,即使经历外界很大的生活压力,仍懂得如何防范,不让这些压力侵入危害到他们的婚姻关系。这一点在以后仍会继续讨论。


  离婚的高危险期

  有了以上这些背景资料,现在让我们继续探讨葛博士研究中的一些重要发现。

  首先,他发现婚姻有两个容易离婚的高危险期∶

  第一个高危险期是在婚龄(结婚年数)平均5.2年左右的时期,所以俗话所说的“七年之痒”也并非全无道理。几乎所有的研究都指出,一般人在初婚时婚姻满足程度都相当高,但大多数人在第一个孩子出生三个月之后,满足程度就慢慢降下来了。

  我想这可能是因为出现了三角关系。爱情最迷人的地方之一,就是自己永远在爱人心中居首位,但孩子一出生就像半路杀出了一个程咬金,此时,在对方心目中到底谁最重要,就变成一个问题了。(注∶连自己亲生子女都可能造成夫妻间的问题,我们可以想像婚者把非亲生子女带入婚姻中所造成的挑战有多大了。)加上孩子一出生,两人从来没做过父母,平顺的生活一下子变得令双方都手忙脚乱,压力剧增。在这个时期,很多丈夫会觉得太太把全副心思都放到孩子身上,不但没顾到他的需要,还把他排除在外。而太太却觉得自己突然必须要同时照顾一老一少两个小孩,觉得压力好大。所以在这个时期要特别注意夫妻潜意识中这些微妙又复杂的心理互动,以免造成婚姻危机。

  第二个高危险期则在结婚年数平均16.4年左右的时期。

  人生进入下半场

  这第二个高危险期,也正好是一个人面临‘中年危机’之际。一般人到了这‘人生球赛’的半场之时,或多或少会开始反省,替自己人生的上半场打打分数,看看目前的方向是不是自己想一辈子继续走下去的路。大多数东方男性在人生上半场中专注在事业上,一到了这时期,在外冲刺得身心俱疲,为了寻求更高的意义与幸福感,一般都会开始‘将心归家’,希望与自己的妻子、儿女建立较亲密一点的关系。而许多东方女性正好相反,开始充实自我,想向外施展,贡献自己的才华。

  然而,几乎所有关于婚姻满足度的实证研究都一致指出,大多数人的婚姻满足度自新婚时期开始(有些研究说是从第一个孩子出生之后两三月开始)就一路下跌,而在此中年危机时跌到谷底;然而有些夫妻在子女离家之后婚姻满足度开始回升,但也有许多夫妻的感情却一劫不复,这很可能是因为他们的婚姻在16.4年时正面临人生中各种巨大的压力∶一面孩子们正进入青少年期,在家里爱唱反调,争取独立,兴风作浪;一面父母开始年老,需要用许多时间、精力去照顾。若此时又面临工作升迁无望,或甚至因经济不景气,公司正改组裁员之时,在家夫妻除了孩子与柴米油盐酱醋茶的话题外就相对无言。这些问题通通凑起来,夫妻关系的危机就变得很大。

  葛博士发现,不知如何处理两人的差异与冲突,是造成婚龄5.2年时第一个离婚危机的主因。夫妻平日不知如何培育感情,而在16.4年时形同陌路,是导致第二个离婚高危险期的主因。


Psytopic推荐自黄维仁的文字演讲稿

2006-11-16

幸福转动:幸福感与亲密关系(演讲)



信任是未来式,就是有一天,你和我的厉害产生冲突时,你的优先级将谁摆前面,信任始终是建立在一个不确定之上。那你为什么敢把自己交出去,还有你为什么只愿意和他说?其实道理说穿了,大家都知道,就是同理心。市面上的书会给你一些简便的步骤,为了要让你马上可以用,但那很危险,如果真的按照那样去做,就僵化了。同理心是技巧吗?至少karl Rogers不这么认为。同理心不是个技巧而是态度。人与人之间的关系是信赖,信赖是一点一滴建立的,在于你有没有Care(在乎)、understanding(理解)、evaluate(肯定)他。本文是台湾大学心理系教授林以正老师的演讲录音文字稿,原文较长,Psytopic分两部分发布。演讲主题是《幸福转动:幸福感与亲密关系》,特别适合已婚、离异、恋爱以及失恋的朋友阅读。-psytopic.com


主讲人:台大心理系 教授 林以正老师
主办单位:政大心谘中心
地点:综院113
繁体版录入:skykissx (炎楓)
简体版整理:Psytopic.com
注明:以下提到的“谘商”即“咨询”


本文主题曲刘若英《一辈子的孤单》(点击CD图片播放)



听演讲的目的,我有时候在想,一个好的演讲者应该怎样呢?就和一个好的谘商员,该没离过婚吗?那如果他没离过婚,他要怎么懂离过婚的人的心情呢?反过来说,如果他离过很多次婚,好像也不恰当,案主会说离过那么多次婚,还敢来教我,所以大家都希望演讲者是个英俊潇洒,走进来迷死人,生活一帆风顺的,可惜并不是。


听演讲,比较像是做一个头脑的体操,花一点时间思考几个问题,然后和一般演讲不一样的是,我会去展现一个问题是怎么被打开的,而你思考了这些问题后,你的生命就会像个花朵一样,渐渐绽放。


而我们的演讲和外面的人演讲,差别就是一个反省和思考吧,而大学生最可贵的也是这种能力,就算没有也有这个环境可以来酝酿反省和思考。


我在大一的时候,好不容易交了个女朋友,可是不久就收到了个dear John letter,我去他们宿舍站岗,想问她为什么,但她始终没有出现。站岗很辛苦的勒,又不能有凉椅,喝饮料,你以为是在渡假阿,还好有门禁,让我不用24小时站。但我始终没问到这个答案,于是我就问我自己为什么,以及为什么要问这个为什么?


很多市面上的书告诉你要怎么有个良好的人际关系,但都没有告诉我们为什么要进到这个关系?


不论是爱情,甚至连友情,都是冒信任的风险去交往的,那进入的害怕,如何评量?
这个人和上个人说的话一样,我要不要相信?


信任是未来式,他的保证只能保证Now & Here,但所谓的信任就是有一天未来的某一个不确定的时点,你和我的利害产生冲突时,你的优先级将谁摆前面,所以信任始终是建立在一个不确定上。


而我带着这个困惑去图书馆翻书,读到大学唯一会的技能就是翻书,大学生就是可以做无聊的事做很久,像是算数学算很久才能上大学,所以最大的才能就是找答案,找书除此一无所长,至少我是这样啦。


我翻了很多实验,讲说相似性会让人成为好朋友。但还是没解答阿,如果是这样每人印一件衣服,写你的兴趣和政党倾向,两个人在路上看到一样的拥抱就好啦。后来看到一个是自我揭露,也就是你会不会和别人讲内心的事情。如果你和一个人聊一小时,只能聊天气,聊王建民这种事不关己的事情,那么你们的关系无法前进一步,如果在一个没有星星的晚上,只有你和他,你们一起烤青蛙,聊聊童年的创伤,你们的关系可能会进一步。有个理论叫社会渗透藉由一点一点揭露去进入生活(注:这部份没听清楚)只是秘密之所以是秘密在于它是犹豫,害怕不确定。自我揭露后就是将自己的弱点摊在对方手上,万一他拿这个戳你,怎么办?如果被其它人知道不会痛,那不会是秘密。


那你为什么敢把自己交出去,还有你为什么只愿意和他说?


后来这个论文始终没有做,直到我出国念书,仍保有这个疑问,到了我博三的时间我祖母去世了,我是我祖母带大的,我非常的depression,悲伤到无法写论文。我的指导教授给了我两条路,一条是回国,另一条是接受心理治疗。我选了后者。不过学心理学的人有趣的地方是,他们的招数你都知道,齁...你现在这招是同理心喔...是心理治疗喔(全场大笑),但你们不觉得辅导是很奇怪的东西吗?所有的关系都是为了持续,只有辅导是为了结束而开启。在一个陌生的地方,面对陌生的人,两张沙发,一张椅子,一张画,对你说,说阿!你怎么说的出来?而且还要钱,和他要个手机和msn也不给。打电话去张老师说,你好我是316号。你问,可以给我你的名字吗?他又不肯,你怎么讲的出来?


你当然讲的出来!要不然我们这些学心理的还混个什么?记住心理学家不会创造法则,只会发现,所有的东西都是生活中“归纳演译”、“控制预测”来的。


这些人有个钥匙,一用你的心事就会跑出来。然后你不知不觉讲了那么多秘密,你会想为什么我会说那么多?不是朋友我不会说那多,阿!你一定是和我是朋友。这是认知失调理论。


其实道理说穿了,大家都知道。如果讲出来你不知道的话......
我也不知道该怎么办。


就是同理心。很烂吧。


======插曲时间======

插曲一

怎么知道对方是真笑?看对方的眼睛,如果他的眼睛没有纹出来他就是假笑,你可以看你男朋友和你照相时是真笑假笑来判断你们的未来。


插曲二

带你去浪漫的餐厅,为什么是我变浪漫了呢?因为错误连结,餐厅消失了,但感觉在你身上,你眼中看到的却是我,你会误以为是我带给你的。我那时和另外一个男的在追一个女的,而那女的在我们之间摇摆不定,至少我是这样认为。但后来他们有一天回来成为couple了!

我问为什么,她说,他们一起去搭火车,差点赶不上,他们追火车,后来那男的上去,也把她拉上去,她说那一刻她心跳加速,背后的阳光好大,他的笑容很棒,她感觉好爱他阿。

你难道都没有看社心课本吗?那是错误归因阿!!!(全场大笑)


插曲三

你怎么知道该不该表白?人与人之间的距离大概三公尺,1.5公尺是朋友的距离;你如果向他站近一步,他后退的话,不要告白。反之,你站近一步,他也站近了呢?那也不用告白啦!很明显了,你要take action


======言归正传======

市面上的书会给你一些原则,为了要让你马上可以用,给了一些简便的步骤,但那很危险。你如果真的按照那样去做,就僵化了。


心理学讲求的不是技巧而是历程,每个步骤都有他的用意。

同理心是技巧吗?至少karl Rogers就不这么认为,他说同理心不是个技巧而是态度。


那什么是态度?就是表现在你的行为上。


书上说要看着对方,但看别的地方不行吗?
会凝视对方眼睛一小时以上的,这两人只有两种状况,不是恋爱就是在决斗。


前倾四十五度,难道三十度不行吗?
规则没那么死。


记住原则,找到自己的风格;
像我就不能一直说I know,我就是适合那种称兄道弟的风格


有人和我说:老师我被当了;
我说,我以前当的比你多,我还不是当教授!


这是我的风格,对我有用,但对你不见得有用;
你要找到你的风格。


Care

之所以眼睛要看着对方,之所以你身体会像前倾,是很自然的现象,如果你听不清楚别人的话,你会怎样?向前靠近,说:你说什么嘛!还是会,后退三步,你说什么?
这个行为代表着,我对你的话感兴趣。


你们知道第三者最大的悲哀是什么吗?
也对拉,没有人当过第三者,所以没有这个经验,我看一个小说,他说第三者的悲哀不是我们想象的两人的感情无法摊在阳光下,必须偷偷摸摸,也不是所有的节都必须自己过,那都还好,最令人悲哀的是两人亲密过,对方一直在看表,一直一直...他想着会不会被发现,再不走来不及了,你说什么他都不在意,因为他的心不在这了。在人际关系中看表是很伤人的一件事阿,怎么会说到这个,大家没什么经验,讲没什么意思。


那为什么我们比较容易和女生讲心事?其一男生打断别人的话,比女生多四倍咧:好好好,我知道了,你是这个意思对不对!其二男生的语助词没有像女生那么多,恩...说阿.....而不会像女生,喔,蛤....真的喔...怎么会这样~~~~(请想象有点夸张的语调,和肢体动作)


语助词对于说话者的鼓励是很重要的,好比如果你今天讲手机,你不“恩”、“哼”给个回应的话;沉默超过三十秒的话,对方会说有人在吗?如果....你不会这么做(口气有点停顿)....那么......
我也不晓得怎么办,唉哟,你一定会这么做的!


现在年轻人有很多口头禅阿,比方说讲话中会有很多"对" "对";讲一讲,就 "对",自我肯定一下。
你不妨做个实验,当你朋友在说话时,你就露出很不耐烦的表情,直到他讲口头禅时就给予点头和回应,大概过十分钟吧,你会发现他说口头禅的机率是直线上升的。

还有你们知不知道老师上课最喜欢看怎样的同学?不知道?
就是点头的同学,看到睡觉的,好难过。赶快目光掠过,看下一个。因此知道老师的弱点就好办了(全场大笑),你可以找五到十个人分散在教室的各个角落,老师一讲话就露出不耐烦,全身很痒,坐不住的样子,直到老师向右移,你就专注,眼睛像是发亮一样,信不信,过三十分钟后,老师就移到门口去了,他自己还不知道。这个...没试过吗?

那你们行为学派学假的喔(对着第一排心谘中心的人说)而这些都表示的是我care你说的,我care你做的,我在听。


Understanding

我常常开玩笑,说谘商是哼哈治疗法,给予点头和响应,说I know、摘要对方的话,都做的是确认,让对方知晓,我懂他要说的是什么。我了解他的感受。


Evaluate

肯定。

我刚结婚的时候,我和我妈妈同住,你们猜对了,我遇到了婆媳问题,一开始,我太太都会和我抱怨,妈怎么样....我都第一时间打断说,

"你不要乱讲,妈不会这样说"

"你神经质阿" "你想太多" "器量怎么那么小"
注:(这些一口气讲完)


于是我们不断的吵架,吵到快离婚了,好险我太太是个理性的人;
她有一天和我说,你有没有想过,我和你说这些为了什么?

我一时之间愣住了,我没想过为什么?

她说,这个时候你只要抱住我,和我说一声,

「谢谢你为了这个家付出这么多,谢谢。」

我做死也愿意了。

(注:当下听到这段话,我被感动到身体中有股暖流从背跑上来,起鸡皮疙瘩)

这就是Rogers说的无条件的正面关怀,肯定。

肯定什么?肯定他的情绪是真的,
而不是否定这样的情绪是无中生有,是没什么大不了,
肯定她肯为你这样的付出,

而人际关系中,你常常就是在试探,当你说你今天怎么怎么了,高跟鞋断了;
你都是在看对方care吗?对方understand吗?他肯定吗?


最后我们发现,人与人之间的关系是信赖,信赖是一点一滴建立的,
在于你有没有Care、understanding、evaluate他

我觉得整个论述很漂亮,但我的指导教授和我说你还是没有回答,

我们为什么要进入这个关系?

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2006-11-12

TAT主题统觉测验



在众多的心理测验理论中,心理投射理论是应用较多的一种,由其衍生而来的心理投射技术在人格测量中常被使用。其中“罗夏墨迹测验”和“主题统觉测验”是在国内比较常见的投射法人格测验,今天Psytopic介绍的是由心理学家默里于1935年开发的主题统觉测验(Thematic Apperception Test,简称TAT)。如果您有兴趣体验一下TAT测验,不妨先做完测试再继续往下阅读。-psytopic.com


在介绍之前,体验一下TAT测验吧:

指导语:如果您有兴趣玩,请准备一个记事本,稍后需要您一边看图片一边在记事本上讲故事。

Are You Ready?

这只是TAT测验的体验,请看这张图片,根据图画的内容讲述一个故事。请您告诉Psytopic图画上的情境是怎么造成的,此时发生了什么事,图画的主人翁情绪怎么样,内心有何感触,结局如何。想到什么说什么,不要急,能说多少是多少,慢慢讲完。如果您愿意分享您的故事,请将它发布在本文的回复中,然后再看文末的分析内容。





(体验前请勿往下阅读)



先介绍“投射”概念

心理学研究发现,人们在日常生活中常常把自己的心理特征(如个性、好恶、欲望、观念、情绪等)不自觉地反应于外界事物或者他人身上的一种心理作用。例如,经常说谎的人,常常会认为别人也总在欺骗自己。

当将一些材料呈现给大家的时候,我们会发现,即使呈现同样的材料,不同的人会说出不一样的观点。原因在于,我们对外界事物的看法,往往受到自己的心理特征的影响,这种现象称之为投射效应。通过分析被测试者对这些材料的解释,便可以探究其内心深处的心理特征。


什么是主题统觉测验?

主题统觉测验,是由H.A. 默里于1935年为性格研究而编制的一种测量工具。全套测验共有30张内容隐晦的黑白图片,另有空白卡片一张,图片的内容以人物或景物为主。每张图片都标有字母号,按照年龄、性别把图片组合成四套测验,每套20张,分成两个系列,每系列各有10张。分别用于男人、女人、男孩和女孩,其中有些照片是共用的。测验进行时,主测者按顺序逐一出示图片,要求被测者对每一张图片都根据自己的想象和体验,讲述一个内容生动、丰富的故事。

每套测验的两个系列分两次进行,测完第一系列通常花1小时,在一天后或更长时间后再进行第二系列的测试。通常第二系列的图片内容会较为奇特、复杂,容易引起情绪反应。在第二系列测验完毕后,主测者会与被测者作一次谈话,了解被测者编造故事的来源和依据,以结果分析的参考。


依据什么原理?

让被测者给意义隐晦的图片赋予更为明确的意义,从表面上看,这一赋予意义的活动是自由的,比如在指导语中,主测者就鼓励被测者无拘束地想象,自由随意的讲述,故事情节愈生动戏剧性好;但是实际上,默里认为被测者在这过程中会不自觉地根据自己潜意识中的欲望、情绪、动机或冲突来纺织一个逻辑上连贯的故事,这样,研究者就可以对故事内容进行分析,捕捉蛛丝马迹,从而了解被测者特定的内心世界。


这个测验有什么用?

TAT是人格测验,不能作为诊断工具,但可以发现被测者一些病理特征:
如情绪不稳的人看图以后情绪反应过分,任意编造故事,或因情感而中断故事;
抑郁者讲故事时表现抑郁,观念性活动受阻,回答问题言词简短;
强迫观念者描述图时详细得出奇,古怪,出现过多的解释,卖弄学问;
偏执者见到的主题常常是猜疑、特务、偷偷摸摸,推断主测者者动机,解释图片过于道德化;
精神分裂症患者讲故事时常有妄想性内容、荒诞的幻想、脱离社会现象、前后矛盾、内容过于推敲、象征化或模糊不清,或将同性恋、性反常和违禁的侵犯内容介绍到故事中。


这个测验准确吗?

比起墨渍测验来,TAT的长处在于呈示的刺激更有结构性,要求更复杂、意义更明显的言语表达;同时可在不限制被试的状况下,任其随意反映。但是TAT的短处也很明显。它没有标准化的施测规程,临床上实际是根据被测者的年龄、性别等特征而随意告诉指导语;做完全套测验的人不多,主式往往根据自己关心的问题来选择其中部分图片;虽有默里提出的分析原则可供评分使用,但这毕竟不是客观的评分标准和方法。



体验测验的自我分析:





2006-11-09

如何终止"病态婚姻"的恶性循环



你有过这种抱怨吗:过去只要你一笑,我就开心,你明明有能力带给我美好与快乐的感觉,为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?心灵受创,对爱饥渴,却不懂得学习如何真正去爱的人,会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。父母婚姻的不幸,造成家庭病态,影响了子女人格难以健全成长。子女的心理创伤,又使他们成长后,在择偶与爱情的路上,要比常人遭遇更多的痛苦坎坷,使婚姻与家庭之病态,一代一代地传下去。很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身,我们该如何终止这样的恶性循环呢?这篇文章是《爱情中的“强迫性重复”》的续集,如果您未读过,建议先阅读前文。-psytopic.com


上一篇《爱情中的“强迫性重复”》探讨了深度心理学一个极发人深省的概念:“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏,什么事都要控制,长大后便娶了个很爱管的太太,然后开始第二回合的心理战争,要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重,心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱,不能保护自己,成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”,潜意识中希望藉自己的努力,使这个阿斗变得坚强,能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。



从肇因处医治

  笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象,后来却发现,这个现象在许多人身上都可看见,只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计,酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案,几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病),原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多么品学兼优,努力要做个好女儿,都无法藉自己的好行为使父亲爱她,给她注意力,并为她戒酒。长大后,她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引,潜意识中她觉得,唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒,把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时,她的心才得满足。

  现在有一个重要的问题:前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗?为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦苦地分手?

  人若只回到类似原来受伤的心理情境中,并不见得能带来医治。这就好象一个人在拳赛中被打败,若不经苦练就再度回去与对手交锋,仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此,如果不痛定思痛,了解过去失败因由,重新学习如何自爱爱人,那么他第二次婚姻失败的机率,必定比第一次婚姻高。事实上,有许多统计指出,第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。

  那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢?我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象,就是从小缺乏爱,对爱愈饥渴的人,将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待:

  1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝。
  2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始。
  3)心上人是全然美好,像自己从来没有过的慈父或慈母一般,能在自己不安,有心理需求时,自己不用开口,他(她)就会体贴到我的需要,主动来抚慰、满足我。


甜蜜的恋爱期

  恋爱的初期总是最甜蜜的,两人彼此把对方当作生命中最爱,最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力,能无条件接纳对方,即使你五音不全,唱起荒腔走版的歌时,对方竟能听得津津有味。就这样,在恋爱初期中,他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者,唤出对方人格中最美好的一面,两人像活在天堂乐园中一般,的确,人生中所有的快乐似乎由此开始了。

  深度心理学认为,人在恋爱之时,心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态,因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间,在这个时期都缺乏“心理疆界”(Psychological Boundary),情绪纠缠不清,分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦,一看到对方欣喜的笑容,自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好,不笑了,自己情绪马上受感染开始难受起来,以为对方在怪自己。

  当婴孩见到母亲不愉快,从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时,不是变得特别乖,企图以好行为使她重展欢颜,就是闹脾气(Temper Tantrum),用最尖锐的哭声处罚她,逼她就范,收回不悦之情,再变回那个面带笑容的“好妈妈”,使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。

  这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”,他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引,热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受,他也会很痛苦),他还有个更深的渴求:他希望他的爱是有效的,他期盼这些女性能因他的爱而得到医治,然后坚强起来,他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中,他先扮演“慈父”的角色,他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”,让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫,回归一个柔弱无助“小男孩”的角色,才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。


自救而后救人

  在恋爱的初期,当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时,他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection) 而感受到爱,可惜的是像这类的迷恋 (Infatuation) 或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”,在不受任何外力阻扰的情况之下,大约只能持续三到六个月之久。(注:被禁止、受挫折不许存在的激情,反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽,持续良久。)

  深度心理学强调,唯有当我们能先医治自己心灵创伤,发展出一个健全的自我,我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的:“Two lonely people together and things will be fine。”听起来很美,但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般,只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐,却彼此都逼对方先付出一些爱,是一幅非常悲惨的图画。

  心灵受创,对爱饥渴,却不懂得学习如何真正去爱的人,陷在迷恋,心理疆界不清的状态中时,会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想:“过去只要你一笑,我就开心,你明明有能力带给我美好与快乐的感觉,为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中,你心情不好,我以为是我的错,我心情不好也觉得是被你害的,因为你不对我微笑,夺走了我快乐的感觉。

  因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上,期盼你来成全(complete)我,我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者,我便期望你必须与我有一样的思想与喜好,我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中,所以你不许对我表现任何负面的情绪,更不准怪我,因为这些都带给我痛苦,使我心里不安全。跟你在一起时,你必须按照我的意思做,使我快乐。如果我觉得痛苦,我便会怪罪于你,并千方百计地要改造你。


脱出恶性循环

  前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此,开始进入爱情关系,处在“甜蜜共生”的状态时,只要对方嫣然一笑,他心中所有的愁苦便一扫而空,洋溢着满足的幸福感,但是当爱情麻药渐渐失效,发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来,对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时,他心中受骗的感觉便油然而生,心想“我仍是与以前一样待你,为何你变了一个人,不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上,这些心灵受伤,却被他爱上的三位女子,也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时,失望便转为愤怒,都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”,要改变对方,逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹,让自己更觉对方变心,由此战火愈来愈猛烈,最后只好分手。

  其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的,而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明,可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看,那些陷在强迫性重复中的人,若不经医治,很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么,这些心灵受创的人要如何才能得医治呢?

  对心理受创较重的个案而言,他们可能需要较深度的心理治疗。举上文中这位男主角为例,他需要经过一段“Grieving”(哀伤)的过程,换句话说,他需要去面对潜意识中最伤痛的部份,不但去检视自己伤在何处,还要从新的角度与正性的情绪经验中,去了解、整理与医治过去的创伤。


相爱容易相处难?

  这个过程虽然辛苦,然而他所学到的功课却是无价的,也是无人能夺去的,同时他付上心血所换得的心灵医治与人格整全,也将为他将来的婚姻幸福奠下美好的基础。

  从以上对“强迫性重复”这个深度心理现象的探讨,我们应能清楚看到“婚姻关系”与“亲子关系”是息息相关,丝丝相扣的。父母婚姻的不幸,造成家庭病态,影响了子女人格难以健全成长。子女的心理创伤,又使他们成长后,在择偶与爱情的路上,要比常人遭遇更多的痛苦坎坷,使婚姻与家庭之病态,一代一代地传下去。

  那么,我们该如何终止这样的恶性循环呢?我们必须要全盘了解现代婚姻所面临的各种挑战,我们必须去检视我们自己目前亲密关系的状态,我们更要去学习活在爱中的秘诀。让我们来详细探讨。

  首先,我们来看现代婚姻所面临的挑战。哈佛大学经济教授Juliet Schor研究美国家庭经济的变迁时发现,当前美国家庭每年平均工作时数,要比一九七零年代多出了一万个小时以上,同时,每人每周可以和家人相处的时间至少减掉了十个小时。有个全球性的趋势,工作主管为了生存竞争,要求每人更加卖力,提升效率。然而因着物价的膨胀,每个家庭的净收入相对减低。一个家庭如果要维持过去的生活水平,变成夫妻两人都必须出去工作。

  当丈夫不再是家庭收入的唯一来源时,男女间的角色期望,两性之权力结构都受到巨大的冲击。随着现代人角色的多元化,人际关系无言的规律也变得极其错综复杂。近三十年来两性关系的变化,很可能大于过去三百年的总和。现代人对婚姻品质的要求直线上升,但夫妻彼此相爱的能力与技术却未能相对提高。在讲求功利速成的社会中,我们都想品尝甜美爱情的果实,然而在婚姻家庭这么重要的事情上,却没多少人肯像上驾驶学校学开车考驾照,或像进研究所拿MBA文凭一样,真正付代价去学习爱的功课。在繁忙紧张的生活中,现代人较不愿下功夫参与过去传统中有益于维护婚姻家庭的教会与社区活动。加上现代夫妻平日没时间沟通,唯有在心理毫无防备,为一点小事突然间起争执,双方怒气填膺,面红耳赤时,才来作徒伤感情,却不能解决问题的“强烈沟通”。


貌合神离成怨偶?

  于是,中外皆然,不但离婚率剧增,勉强留在婚姻中,情感上却早已离异的怨偶更是随处可见。据上海市徐安琪教授所做的一个六千人样本的统计,你侬我侬婚姻甜蜜的夫妻只占百分之三,在水深火热之中,处于离婚边缘的超过百分之二十二,其余的都在食之无味,弃之可惜的婚姻状态之中。

  根据美国最受尊敬的婚姻心理学家约翰.葛特蒙(Dr. Gottman)的研究,在预期四十年的婚龄中,美国人第一次婚姻以离婚收场的概率是百分之六十七。离婚者中,大约有一半是在结婚后七年之间离婚的。所以美国人戏称“七年之痒”还是有几分道理的。离婚后大约有百分之八十七的男人与百分之七十二的女人会再婚,但是第二次婚姻再次破裂的机率,是百分之七十七。

  在华人中间的离婚率又如何呢?如果用同一年中结婚与离婚对数之比来做统计,目前台湾已超过三比一,就是三对新人步上红毯之时,就有另一对怨偶在法院里办离婚。新加坡的离婚率紧随其后,而北京与上海的离婚率早就超过百分之二十五。这种离婚率有增无减的现象,真是令人触目惊心。离婚对社会经济、双方亲友与家人都有相当大的影响,对于子女身心的发展,更会带来不可忽视的伤害。

  据美国人口普查,每年至少有一百万名儿童受到父母离婚的影响。有三分之一的儿童没有与生父同住,这其中又有百分之四十的儿童从未见过自己的生父。据统计,离婚一年之后,大多数的父亲都渐渐与亲生子女疏远,有人把这个世代称为“没有父亲的世代”。我们很难想像在这种环境下长大的子女,身心会不受其影响。


爸爸不再梳我头?

  在美国对离婚子女长期追踪的实证(Empirical Studies)研究中,被公认为最具有权威的,大概要算心理学家华勒丝汀(Judith Wallerstein)博士至今已持续了三十年以上的长期追踪研究。

  华博士自一九七一年就开始针对上百位离婚子女做详尽而深入的心理访谈。她看着这群孩子长大成人,对他们每人的身心发展有极为深入的观察与了解。三十年来,华博士累积了极为丰富宝贵的临床资料,大约每过七年,她就整理出一份综合报告,让学术界、治疗者,甚至整个社会对离婚子女的心态、挣扎或需求有多一些了解。

  华博士发现,不管离婚在北美是多么“正常”的现象,周围有多少同学的父母也离了婚,这些受离婚涉及的子女都难免自问:“为什么父母离婚这件事会发生在我身上?”“父母为什么要分开?为什么连我也不要了?”“父母想要离婚,为什么一点也不考虑到我的痛苦?”“为什么爸爸在梳另一个小女孩的头,却再也不能替我梳头了?”┅┅

  这些父母离异的孩子们,比其他小孩要来得寂寞,甚至感到绝望,觉得缺乏父母的爱与保护,他们心中愤怒,却怕惹父母伤心或生气,而努力把这些伤痛的感觉隐藏起来,但他们成长之后却变成心中满怀愤怒的年轻人。

  这些接受华博士长期追踪研究的离婚子女,呈现两个共同的心理特征:

  (1)对亲密关系的爱情,又渴慕又害怕,对人容易敏感,特别怕被人拒斥、背叛或抛弃。

  (2)较缺乏承受失落(loss)的能力,在事业上或人际上受挫时,特别容易受伤。

  其他的心理影响包括缺乏自信,担心自己不够男(女)性化。而许多才能出众、父母离婚的女性,竟然因低落的自我形像而“下嫁”条件比她们差很多的配偶,而她们婚后的生活也相当不理想。此外,她发现离婚子女也较缺乏成就动机,有较高的酗酒、吸毒与犯罪率,也有不少人不敢结婚,或婚后不敢生小孩,唯恐将来子女会遭受像自己一样痛苦的命运。


强留婚姻争议多?

  离婚子女对冲突特别敏感,“心里怕人”的现象也在其他实证中得到证实。例如,Amato与Keith两位学者,对历年来九十二个有关离婚子女心理适应的研究报告做综合分析后,发现离婚子女平均在社会与心理的适应上,的确比常人有更多的挣扎。

  然而,父母是否在任何情况下,都应该为子女的缘故而留在婚姻之中,这样做对子女是否真有好处,至今仍是个充满争议的问题。


2006.11.23更新:

感兴趣的朋友请继续阅读本文续集如何面对不幸的婚姻


作者:黄维仁(演讲)

2006-11-03

网络信任(演讲稿)



Psytopic成员乐享风华在中文网志年会上,就网络信任的话题,以网络交易为例,作了30分钟的精彩演讲。以下是本次演讲主题的摘要,文末附了本次演讲文档供Psytopic的朋友们下载。在blog年会上,keso举了这么一个事例:他是叶子blog的忠实读者,读了三年她的blog,有一次叶子在自己的blog上卖包包,keso不做任何风险考虑就掏钱买了,理由是keso信任她。两位未曾谋面的人,如何来这么深刻的信任?或者说,信任是否一定要谋面?-psytopic.com


素未谋面的网友如何获得信任?

在blog年会上,keso举了这么一个事例:他是叶子blog的忠实读者,读了三年她的blog,有一次叶子在自己的blog上卖包包,keso不做任何风险考虑就掏钱买了,理由是keso信任她。两位未曾谋面的人,如何来这么深刻的信任?或者说,信任是否一定要谋面?

信任的发展具有阶段性,从陌生人,经过风险评估,然后作出初步信任,到进一步深交而使信任强化。两位在网上认识的网友为什么特别容易产生信任?这是因为在网络上已基本形成一个群体效应,如上网群体或blog群体,或者这里的Psytopic群体,个人已对这些群体有所认识,或认同或反对,在与一位网友初次交往时,我们会将对群体的认识(更多的时候是认同)迁移到对这位网友的认识,这是信任的迁移;如果此时个人(我)是这群体的一部分,就更容易产生内群体认同,从而更快发展出信任感。


现在网络信誉体系存在什么问题?

网络交易和现实交易存在着至少两点差异:第一是:交易不见面,货款不同步;第二是,网络身份和真人不一定对应,虚假身份会导致虚假交易和虚假评价。

目前一些网络交易网站主要是通过“卖家信誉表”来体现卖家信誉,约束其行为;但是存在这些问题:

1. 无法鉴别所做的评价和反馈的真实性,比如在局部调查中显示,在网络交易网站上存在买卖双方互换好评的现象。

2. 不同的信誉评价情境,只能给同等权重的评价;买一元的东西,和买一千元的东西,同样只有一个好评,并且等效。


这种信誉体系会导致什么后果?

当好评的作用在降低的时候,人们就会把目光更多聚焦在差评上,即通过看差评来判断卖家的信誉。这样一来,容易形成不良导向,人们会更加关心负面评价的信息,并会为去除自身负性信息而投机取巧,比如极尽所能地让买家撤销差评,最终恶性循环。


探讨:如何改变现状?

(完)



本次演讲稿下载:

点击下载《网络信任》PPT


:本文不适用CC协议,文档版权归中山大学程乐华老师所有,未经同意请勿转载或修改。

2006-10-17

答网友问:关于SM引发的疑问



Psytopic网友来信问道:有SM倾向的人通常很自卑,如果说的没错,施虐和被虐可否等同于攻击性和懦弱呢?那么是否攻击性很强的人或性格懦弱的人通常都很自卑?我听说施虐者通常也喜欢自己被虐,为什么会产生这种畸形的心理呢?按Psytopic成员麦田的理解,如果是真正的SM,则根本不会想到去求治,如果被人强迫或非自愿受虐,那就属于暴力而非SM ,就不属于我们今天谈话的范围。你怎么看?-psytopic.com


Psytopic网友需要石料来信问:

有一本书说 有SM倾向的人通常很自卑 如果说的没错
施虐和被虐可否等同于攻击性和懦弱呢?那么是否攻击性很强的人
或性格懦弱的人通常都很自卑呢?我听说施虐者通常也喜欢自己被虐
为什么会产生这种畸形的心理呢?应该怎样消除?


Psytopic成员麦田的答复:


  亲爱的网友,谢谢你问到了我们网站没有涉及到的问题,藉于你的提问,我们分享一下有关SM的一些话题。


SM这个词来源于英文sadomasochism,有时也可简写为S-M或S/M,是由施虐倾向(sadism)与受虐倾向(masochism)这两个概念合成的,而这两个概念则分别是从法国作家萨德和奥地利作家莫索克的名字演化而成的。S是施虐:指中世纪法国一个侯爵叫做萨德,他在生活中喜欢对女性施加虐待,在他的作品中有大量性变态行为的描述,所以后来的学者把主动的虐待症,也就是喜欢虐待别人,命名为萨德现象(Sadism),即施虐。M是指受虐:19世纪奥地利一小说家名叫马索克,他本人是一个被动虐待症病人,在他的作品里描述了许多这类变态的性活动。因此,被动的虐待症就被命名为马索克现象(Masochism),即受虐。


  而在中国,它被译为“虐恋”。中国著名的性学家李银河是这样定义它的:“它是一种将快感与痛感联系在一起的性活动,或者说是一种通过痛感获得快感的性活动……所谓痛感有两个内涵,其一是肉体痛苦(如鞭打导致的快感)……其二是精神的痛苦(如统治与服从关系中的羞辱所导致的痛苦感觉)。” 并说明它的第一个也是最重要的特征是“参与者使自愿的”,她认为“这就是真正的暴力及其施暴者、受害者与虐恋关系的根本区别之所在”(见李银河著《虐恋亚文化》)。 在SM关系中,施虐者向所爱的性对象施加肉体上的痛苦和心理上的折磨,从而获得性满足。受虐者则相反,主动要求性对象对自己施加心身的痛苦和折磨,这样才能唤起他的性兴奋和性满足。人们总是认为,痛苦和快乐是两回事,但在SM关系中,却是以痛苦为快乐的,也有人认为引起快感的,并不是痛苦本身,而是这种经验所唤起的情绪。虐恋的行为—无论是施的或受的,无论是真实的、模拟的、象征的以至于属于想象的—在发展成熟之后,也可以成为满足性冲动的一种方法。


受虐和施虐并不是天生的。精神分析认为有施虐倾向的人其幼年有被惩罚的经验,若幼年时感到被忽略可能尝试通过违规行为所受到的心理和身体的惩罚去引起别人注意,幼年时受到虐待的儿童日后可能成长为施虐者,当然不是每个被责打的人日后都会出现问题;而早年在被母亲虐待的同时获得一种母爱与归属感的孩子极有可能成为受虐者。


在几乎所有的讨论中,施虐与受虐总是放在一起讨论的,也就是说,他们是紧密相连的,是一种复杂的妥协性混合体。这位网友提问的问题也正和此有关,据弗洛伊德的见解,受虐恋就是转向自身的施虐恋,也可是说,施虐恋就是转向别人的受虐恋。而且从医学心理学的角度出发,尽管这两种倾向有其分别存在的理由,不过两者之间并没有很清楚的界限,在一个纯粹的受虐恋身上虽不容易找到施虐恋的成分,但在施虐恋的身上却可以找到一些受虐恋的成分。


还有一点值得注意,有的受虐者性情很刚强、很健壮,施虐者往往很畏缩、懦弱而富有柔性。这并不是攻击性和自卑所能解释的。有虐恋倾向的人,大多数在性能力上比较薄弱,他的情形和性能旺盛的人恰好相反。一样需要刺激来激发性的活力,他的刺激一定要比寻常的来得强烈,才有效力。强烈的刺激、强烈的情绪,在常人看来和性生活绝不相干而出乎意料之外,却可以成为性的刺激,明知这些刺激的本身是痛苦的,但凭借它们,他却可以取得性的快感。有虐恋倾向的人,抓住了这一点,来弥补其性能上的不足。


虐恋这个来自于西方的东西,在中国还被归类于变态的范畴,也没有被广泛地提及,施虐受虐的难以把握,以及概念上的众说纷纭,说明了我们还没有真正把握施虐与受虐的实质。但是,中国在这一方面走在最前端的性学专家李银河乐观地说道:“虐恋将性快感与生殖行为及生殖器官分离开来,具有重要的革命意义,另外,它对于理解人类的性本质与性活动,理解和建立亲密而强烈的人际关系,都具有启发性。它是一种成年人的游戏,是一种平常人的戏剧活动,它为暗淡的生活增加色彩,为乏味的生活增加趣味,使平淡为强烈,使疏远变为亲密。”( 见《〈钢琴教师〉与虐恋》)。根据她的观点,性活动要成为动物的行为才具有真正的快乐,抛开中国几千年文化的包袱和理性的自己,看来远非易事。


亲爱的网友,看到这里,你觉得这种心理还需要被“消除”吗?



Psytopic成员作品

2006-10-07

爱情中的“强迫性重复”



为什么有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”,但却深深迷上冷艳高傲,没好脸色,老是挑剔,永不满足的女性。为什么有些女性宁愿忍受忽视、凌辱,却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。这篇文章是《从深度心理学的角度看爱情》的续集,如果您未读过,建议先阅读前文。本文主要讲述了一个耐人寻味的概念:“强迫性的重复”(Repetition Compulsion)。如上述的例子,如果我们对某些人毫无理由地喜爱或憎恨,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征,和他们接触给了我们第二次补偿的机会。-psytopic.com


  “强迫性的重复“,是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象,意指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动∶“We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses。” 换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会,让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要,却在父母身上未能得偿的一些心理需求。


刻骨铭心的爱情

  举例来说,笔者有位个案,来寻求辅导时告诉我,他曾刻骨铭心地爱了三次,但三次的爱情,都让他痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象,是位患有忧郁症,自杀未遂刚出院的女子,可是热恋不到几个星期,两人就很痛苦地分了手。

  第二次爱上的对象,是位患有“厌食暴食症”(Bulimia)的女子,情绪强烈起伏,一觉孤寂或焦虑,便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕,吃完却饱受罪恶感折磨,气自己失去控制,悔恨之余,便偷偷把自己关到浴室,拿牙刷刺激自己喉头,硬把刚吃下去的食物,全部又吐了出来。他与这位情绪不稳的女子的爱情,也是轰轰烈烈地开始,却在三个月不到的时间,就痛苦地分手了。

  他第三次爱上的对象,是位有夫之妇,因丈夫外遇,刚被抛弃,为情受尽折磨,极为凄楚可怜。他奋不顾身,努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子,一个是天涯断肠人,刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱,但是过了几个月,两人渐渐清醒过来时,这个爱竟然也像前面两段情一样,痛苦到不得不分手的地步。

  这位英俊,又在一家有名的科技公司中深受器重,拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊,平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感,为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心,却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂,忧伤痛苦的女子?


触类旁通的道理

  笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时,常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同学科的角度来看,往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。天下有很多道理都是相通的,笔者发现下面这个中国人较能体会的生理现象,可以帮助我们更加了解何谓“强迫性的重复”。

  笔者记得在成长过程中,曾听见一位伯母说,她生完老大后,没遵照老人们的劝告好好“坐月子”,不小心着了凉,后来身体就一直不好,不管吃多少中药、西药都没起色。她心中非常担忧,幸而一些有经验的老妈妈们告诉她:“别担心!你只要在下一胎生产之后好好坐月子,身体就会康复过来。”后来在她生完老二之后,用心坐月子,好好休养、进补,果然身体痊愈,健康情形甚至比以前更好。

  同理,如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害,与未能满足的重要心理需求,我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性?

  原来,他是家中独子,十二岁那年,父亲有了外遇,突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错,一有外遇,父亲就像许多外遇者一般,开始多方挑剔,责怪妻子有令他无法忍受,而永远不可能改的缺点。他告诉妻子,他从来就没爱过她,要妻子放他自由(这也是外遇者的标准说辞,他现在对第三者山盟海誓,爱得死去活来,将来若移情别恋,也会对现在的第三者说他从来就没真正爱过她)。对妻子来说,这简直是晴天霹雳,一个幸福的家庭,顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生,得了忧郁症,也不断地摧残自己,最后染上重病,开始进出医院。


未得医治的创伤

  谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩,突然必须放弃他的童真,开始“角色倒置”(Role Reversal),在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面,日渐消瘦,他心中难过,却为了母亲把眼泪往自己肚里吞,强颜欢笑来安慰母亲。

  最后母亲一病不起,临终之前他听到母亲喃喃自语:“我仍然爱着你(丈夫),你为何离开我?”这番话使他痛彻心肺,一面流泪看着母亲断气,一面发誓他永远不要再掉泪,他要做个成功的强者。他非常地恨父亲,后来父亲被罪恶感折磨,同时也因是自己的亲生骨肉,几次回来找他,都被他狠狠地赶走。他咬紧牙根,克服万难,拿到名校的奖学金,并以极优异的成绩毕业,顺利找到别人梦寐以求的职位。

  他极有毅力,人缘也不错(注:只要不深入交往,不动真情,都不会出问题),平日也为自己能控制情绪(喜怒不形于色)而引以为傲。所以他对自己这样失控,觉得很不可思议。他为自己的失控不安,也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦,为了不再重蹈覆辙,而来寻求辅导。

  为何三次都爱上痛苦忧郁的女子?我想这很可能是上帝所定规的医治法则,一如当人回到类似第一次受伤的状态或情景时,最容易得到深入而彻底的医治。

  前面所提到的那位坐月子期间受凉的伯母,产后百病丛生,中药西药都无法治好,却要等到第二次生产,全身骨骼、腺体,所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时,她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这就好象在火中被扭曲的一块钢铁,冷却之后很难再被打直,但如果回到火中,烤软之后就很容易矫正、拉直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被“烤”的过程,可说是个“危机”(Crisis),但危机不见得不好,因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”。不注意时可能会带来伤害,但若能好好处理,却能使生命变得更健康更丰富。


爱上母亲的影子

  同理,这位年轻人三次所爱上的对象,身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质,不知不觉地,他深深地受了这三位女性的吸引,潜意识中,他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去,他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈,现在,他仿佛重新得到机会,能借着爱与努力,去医治这些心灵受伤的女性,潜意识深处,他也企望着她们能快乐起来,把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。

  以上这种心理现象,就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时,接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”,但却深深迷上冷艳高傲,没好脸色,老是挑剔,永不满足的女性。后来发现,他们都有好强,好掌控,标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好,却总达不到母亲的标准,无法取悦母亲,讨她欢心,从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后,容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“Risk defines Rewards”(危险程度决定酬偿程度的高低)。这类像母亲一样“危险,难讨好”的女性身上,也最具“酬偿能力”,有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。

  他们迷上这类女性,往往因为潜意识中希望能再有一次,借着自己的努力或成就,使这些冷傲的女性得满足,变温柔,从她们身上得到“无条件”的母爱,让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在“冷落,拒斥”型的父亲身上受伤的女性也是如此,宁愿忍受忽视、凌辱,却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。


愿挣脱恶性循环

  对这么多陷在强迫性重复中的人,他们要如何才能从那些恶性循环中脱身,得到医治?

2006.11.23更新:

感兴趣的朋友请继续阅读本文续集如何终止”病态婚姻”的恶性循环


作者:黄维仁(演讲)
感谢Psytopic网友truemanburbank提供素材

2006-09-19

人类为什么喜欢模仿?



我们观察到别人做的每一件事后,心里都会跟着模仿。从我们的第一次微笑和走路,到我们最文雅的举止和最优美的舞姿,甚至为什么打哈欠具有感染性,为什么我们会对哈姆雷特为奥菲莉亚流露出的悲伤感同身受……所有这样的事情,我们都能从镜像神经元那里找到原因。-psytopic.com


在我的第二个孩子出生前,我听说如果你在新生儿面前伸出舌头,他也会跟着伸出舌头。于是在小尼古拉斯(Nicholas)生下来的头几个小时,我的妻子因剖腹产分娩仍住在复原室里时,我尝试了这件事。我用双手将这个黏乎乎的、机敏的小家伙抱在我 的面前,在他面前伸出了舌头。他立即给予了回应,张开他的嘴,细微而明确地移动着舌头。那两天我都没有睡觉。我的眼泪都笑出来了。

那时我并不了解这是怎么回事,但我的二儿子尼克(Nick,尼古拉斯的昵称)当时炫耀的,正是一些人认为是人类进步最伟大的驱动器和当代神经科学最重要的发现:镜像神经元。这些神经元散布于我们大脑的一些关键脑区——运动前皮质和负责语言、移情 和疼痛的中央脑区,它们不仅在我们执行某种动作时被触发,而且在我们观看别人执行那个动作时,也会被触发。

过去,人们一直在研究这些神经元在运动中的作用和其他功能。然而现在,研究人员正在认真检查它们,以确定是否存在一种看似额外的功能——它们对观察到的东西是如何作出反应的。10多年前,人们就发现了这个机理,它指出我们观察到别人做的每一件事后,心里都会跟着模仿。这个发现意味着,我们在心里排练或模仿看到的每一个动作,无论是一个筋斗还是一个难以捉摸的微笑;它还解释了我们如何学会微笑、说话、走路、跳舞或打网球等许多问题。在更深层次上,它提出了一种生物学动因,使我们了解他人,了解被称为文化的复杂思想交流,了解从缺乏同情到自闭症的心理社会机能障碍。弄清楚镜像神经元可以帮助我们了解,为什么打哈欠具有感染性。在看到劳伦斯·奥利维尔(Lawrence Olivier,1907-1989,英国演员、导演,以扮演莎士比亚戏剧人物著称,拍摄、导演并主演影片《亨利五世》和《哈姆雷特》等,两次获奥斯卡 奖)跪下时,为什么我们会对哈姆雷特为奥菲莉亚流露出的悲伤感同身受……所有这样的事情,我们都能从镜像神经元那里找到原因。

对某些人来说,这种解释性能力使镜像神经元成为近代最重大的神经科学发现。美国加利福尼亚大学洛杉矶分校的镜像神经元研究人员马科。亚科博奈(Marco Iacoboni)说:“这个发现完全改变了我们思考大脑如何工作的方式。”美国加利福尼亚大学圣迭戈分校认知神经科学家维拉扬纳尔·S.拉马钱德拉 (Viayanur S.Ramachandran)甚至大胆地断言:“镜像神经元之于心理学,犹如DNA之于生物学:它们将提供一种统一的架构,并有助于解释许多心智能力, 这些能力至今仍非常不可思议,而且也难以给出实验检验。”在拉马钱德拉看来,镜像神经元不仅可以弄清楚我们怎样学习和了解其他人,而且可以弄清楚人类在5万年前“向前迈出的一大步”,即在社会组织中,如何学会一些新技能以及工具和语言的运用,而语言则是人类文化形成的主要因素。


葡萄干事件

然而,以宏观思辩的方式来看待镜像神经元奇观,似乎完全没有必要。因为它们的基本原理,已足以令人惊讶。

镜像神经元是神经科学家偶然发现的。意大利帕尔马大学的贾科莫·里佐拉蒂(Giacomo Rizzolatti)、维托里奥·加勒(Vttorio Gallese)和利奥纳多·福加塞(Leonardo Fogassi)将一些电极接通到猴子运动前皮质中的单个神经元,研究猴子抓取不同物件时的神经活动。在福加塞进入那只猕猴所在的房间,并且无意中伸手去捡一颗葡萄干时,令人激动的发现时刻终于到来了。这只猴子注视着他,它的运动前神经元被触发了,就像先前它自己捡起那颗葡萄干一样。实验室的人几乎无法相信他们亲眼目睹的一切。但是,在多次重复这个实验和类似实验后,他们认识到自己已经有了某种发现,并且在1996年的一系列论文中,将这些神经元命名为 “镜像神经元”。

帕尔马大学的这个研究小组曾经常与美国南加州大学的亚科博奈、迈克尔·A.阿比布 (Michael A.Arbib)和荷兰格罗林根大学的克里斯琴·凯塞斯(Christian Keysers)一起进行研究工作,从那时起,这个小组就一直在对那些发现作进一步的深入研究。例如,这些研究人员已经了解到,镜像神经元不只是在动物观察别人执行某种动作时才会被触发。当猴子听到某人在做某件它经历过的事——比方说,撕一张纸——发出的声音时,镜像神经元也会被触发。而且,当这些科学家开始研究人类(使用大脑成像技术而非电极)时,他们发现,较之猴子中的镜像神经元,人脑在更多部位具有更多的镜像神经元类别。镜像神经元出现在运动前皮质和下顶叶区——与运动和知觉有关——以及后顶叶区、上颞叶沟和脑岛,这些脑区对应着我们领会别人的感情、理解他人的意图和使用语言的能力。


从动作到理解

与猴子不同,人类还使用镜像神经元,来直接模仿动作和理解它们的涵义。看起来,似乎我们使用镜像神经元来学习每一个动作——从我们的第一次微笑和走路,到我们最文雅的举止和最优美的舞姿。我们还使用它们来体会这些动作,感受微笑背后隐含的意义 ——从某种意义上说,这些动作都是在一种运动前神经水平上进行的——或观看皮特·桑普拉斯(Pete Sampras)的反手击球时,欣赏他击中网球时的兴奋和激动。

20世纪90年代末,在对镜像神经元的第一轮研究中,这些功能便逐渐显现出来了。从那时起, 成像研究一直表明人类的镜像神经元涉及许多脑区和功能。1998年,里佐拉蒂和阿比布发现,特别富含镜像神经元的脑区是著名的白洛嘉区(运动语言区)—— 这是保罗·白洛嘉在19世纪50年代发现的——对于语言加工处理极为重要。从此,镜像神经元理论开始与现有的语言理论融为一体。


作者:戴维·多布斯(David Dobbs)

来源: 环球科学