2006-11-16

幸福转动:幸福感与亲密关系(演讲)



信任是未来式,就是有一天,你和我的厉害产生冲突时,你的优先级将谁摆前面,信任始终是建立在一个不确定之上。那你为什么敢把自己交出去,还有你为什么只愿意和他说?其实道理说穿了,大家都知道,就是同理心。市面上的书会给你一些简便的步骤,为了要让你马上可以用,但那很危险,如果真的按照那样去做,就僵化了。同理心是技巧吗?至少karl Rogers不这么认为。同理心不是个技巧而是态度。人与人之间的关系是信赖,信赖是一点一滴建立的,在于你有没有Care(在乎)、understanding(理解)、evaluate(肯定)他。本文是台湾大学心理系教授林以正老师的演讲录音文字稿,原文较长,Psytopic分两部分发布。演讲主题是《幸福转动:幸福感与亲密关系》,特别适合已婚、离异、恋爱以及失恋的朋友阅读。-psytopic.com


主讲人:台大心理系 教授 林以正老师
主办单位:政大心谘中心
地点:综院113
繁体版录入:skykissx (炎楓)
简体版整理:Psytopic.com
注明:以下提到的“谘商”即“咨询”


本文主题曲刘若英《一辈子的孤单》(点击CD图片播放)



听演讲的目的,我有时候在想,一个好的演讲者应该怎样呢?就和一个好的谘商员,该没离过婚吗?那如果他没离过婚,他要怎么懂离过婚的人的心情呢?反过来说,如果他离过很多次婚,好像也不恰当,案主会说离过那么多次婚,还敢来教我,所以大家都希望演讲者是个英俊潇洒,走进来迷死人,生活一帆风顺的,可惜并不是。


听演讲,比较像是做一个头脑的体操,花一点时间思考几个问题,然后和一般演讲不一样的是,我会去展现一个问题是怎么被打开的,而你思考了这些问题后,你的生命就会像个花朵一样,渐渐绽放。


而我们的演讲和外面的人演讲,差别就是一个反省和思考吧,而大学生最可贵的也是这种能力,就算没有也有这个环境可以来酝酿反省和思考。


我在大一的时候,好不容易交了个女朋友,可是不久就收到了个dear John letter,我去他们宿舍站岗,想问她为什么,但她始终没有出现。站岗很辛苦的勒,又不能有凉椅,喝饮料,你以为是在渡假阿,还好有门禁,让我不用24小时站。但我始终没问到这个答案,于是我就问我自己为什么,以及为什么要问这个为什么?


很多市面上的书告诉你要怎么有个良好的人际关系,但都没有告诉我们为什么要进到这个关系?


不论是爱情,甚至连友情,都是冒信任的风险去交往的,那进入的害怕,如何评量?
这个人和上个人说的话一样,我要不要相信?


信任是未来式,他的保证只能保证Now & Here,但所谓的信任就是有一天未来的某一个不确定的时点,你和我的利害产生冲突时,你的优先级将谁摆前面,所以信任始终是建立在一个不确定上。


而我带着这个困惑去图书馆翻书,读到大学唯一会的技能就是翻书,大学生就是可以做无聊的事做很久,像是算数学算很久才能上大学,所以最大的才能就是找答案,找书除此一无所长,至少我是这样啦。


我翻了很多实验,讲说相似性会让人成为好朋友。但还是没解答阿,如果是这样每人印一件衣服,写你的兴趣和政党倾向,两个人在路上看到一样的拥抱就好啦。后来看到一个是自我揭露,也就是你会不会和别人讲内心的事情。如果你和一个人聊一小时,只能聊天气,聊王建民这种事不关己的事情,那么你们的关系无法前进一步,如果在一个没有星星的晚上,只有你和他,你们一起烤青蛙,聊聊童年的创伤,你们的关系可能会进一步。有个理论叫社会渗透藉由一点一点揭露去进入生活(注:这部份没听清楚)只是秘密之所以是秘密在于它是犹豫,害怕不确定。自我揭露后就是将自己的弱点摊在对方手上,万一他拿这个戳你,怎么办?如果被其它人知道不会痛,那不会是秘密。


那你为什么敢把自己交出去,还有你为什么只愿意和他说?


后来这个论文始终没有做,直到我出国念书,仍保有这个疑问,到了我博三的时间我祖母去世了,我是我祖母带大的,我非常的depression,悲伤到无法写论文。我的指导教授给了我两条路,一条是回国,另一条是接受心理治疗。我选了后者。不过学心理学的人有趣的地方是,他们的招数你都知道,齁...你现在这招是同理心喔...是心理治疗喔(全场大笑),但你们不觉得辅导是很奇怪的东西吗?所有的关系都是为了持续,只有辅导是为了结束而开启。在一个陌生的地方,面对陌生的人,两张沙发,一张椅子,一张画,对你说,说阿!你怎么说的出来?而且还要钱,和他要个手机和msn也不给。打电话去张老师说,你好我是316号。你问,可以给我你的名字吗?他又不肯,你怎么讲的出来?


你当然讲的出来!要不然我们这些学心理的还混个什么?记住心理学家不会创造法则,只会发现,所有的东西都是生活中“归纳演译”、“控制预测”来的。


这些人有个钥匙,一用你的心事就会跑出来。然后你不知不觉讲了那么多秘密,你会想为什么我会说那么多?不是朋友我不会说那多,阿!你一定是和我是朋友。这是认知失调理论。


其实道理说穿了,大家都知道。如果讲出来你不知道的话......
我也不知道该怎么办。


就是同理心。很烂吧。


======插曲时间======

插曲一

怎么知道对方是真笑?看对方的眼睛,如果他的眼睛没有纹出来他就是假笑,你可以看你男朋友和你照相时是真笑假笑来判断你们的未来。


插曲二

带你去浪漫的餐厅,为什么是我变浪漫了呢?因为错误连结,餐厅消失了,但感觉在你身上,你眼中看到的却是我,你会误以为是我带给你的。我那时和另外一个男的在追一个女的,而那女的在我们之间摇摆不定,至少我是这样认为。但后来他们有一天回来成为couple了!

我问为什么,她说,他们一起去搭火车,差点赶不上,他们追火车,后来那男的上去,也把她拉上去,她说那一刻她心跳加速,背后的阳光好大,他的笑容很棒,她感觉好爱他阿。

你难道都没有看社心课本吗?那是错误归因阿!!!(全场大笑)


插曲三

你怎么知道该不该表白?人与人之间的距离大概三公尺,1.5公尺是朋友的距离;你如果向他站近一步,他后退的话,不要告白。反之,你站近一步,他也站近了呢?那也不用告白啦!很明显了,你要take action


======言归正传======

市面上的书会给你一些原则,为了要让你马上可以用,给了一些简便的步骤,但那很危险。你如果真的按照那样去做,就僵化了。


心理学讲求的不是技巧而是历程,每个步骤都有他的用意。

同理心是技巧吗?至少karl Rogers就不这么认为,他说同理心不是个技巧而是态度。


那什么是态度?就是表现在你的行为上。


书上说要看着对方,但看别的地方不行吗?
会凝视对方眼睛一小时以上的,这两人只有两种状况,不是恋爱就是在决斗。


前倾四十五度,难道三十度不行吗?
规则没那么死。


记住原则,找到自己的风格;
像我就不能一直说I know,我就是适合那种称兄道弟的风格


有人和我说:老师我被当了;
我说,我以前当的比你多,我还不是当教授!


这是我的风格,对我有用,但对你不见得有用;
你要找到你的风格。


Care

之所以眼睛要看着对方,之所以你身体会像前倾,是很自然的现象,如果你听不清楚别人的话,你会怎样?向前靠近,说:你说什么嘛!还是会,后退三步,你说什么?
这个行为代表着,我对你的话感兴趣。


你们知道第三者最大的悲哀是什么吗?
也对拉,没有人当过第三者,所以没有这个经验,我看一个小说,他说第三者的悲哀不是我们想象的两人的感情无法摊在阳光下,必须偷偷摸摸,也不是所有的节都必须自己过,那都还好,最令人悲哀的是两人亲密过,对方一直在看表,一直一直...他想着会不会被发现,再不走来不及了,你说什么他都不在意,因为他的心不在这了。在人际关系中看表是很伤人的一件事阿,怎么会说到这个,大家没什么经验,讲没什么意思。


那为什么我们比较容易和女生讲心事?其一男生打断别人的话,比女生多四倍咧:好好好,我知道了,你是这个意思对不对!其二男生的语助词没有像女生那么多,恩...说阿.....而不会像女生,喔,蛤....真的喔...怎么会这样~~~~(请想象有点夸张的语调,和肢体动作)


语助词对于说话者的鼓励是很重要的,好比如果你今天讲手机,你不“恩”、“哼”给个回应的话;沉默超过三十秒的话,对方会说有人在吗?如果....你不会这么做(口气有点停顿)....那么......
我也不晓得怎么办,唉哟,你一定会这么做的!


现在年轻人有很多口头禅阿,比方说讲话中会有很多"对" "对";讲一讲,就 "对",自我肯定一下。
你不妨做个实验,当你朋友在说话时,你就露出很不耐烦的表情,直到他讲口头禅时就给予点头和回应,大概过十分钟吧,你会发现他说口头禅的机率是直线上升的。

还有你们知不知道老师上课最喜欢看怎样的同学?不知道?
就是点头的同学,看到睡觉的,好难过。赶快目光掠过,看下一个。因此知道老师的弱点就好办了(全场大笑),你可以找五到十个人分散在教室的各个角落,老师一讲话就露出不耐烦,全身很痒,坐不住的样子,直到老师向右移,你就专注,眼睛像是发亮一样,信不信,过三十分钟后,老师就移到门口去了,他自己还不知道。这个...没试过吗?

那你们行为学派学假的喔(对着第一排心谘中心的人说)而这些都表示的是我care你说的,我care你做的,我在听。


Understanding

我常常开玩笑,说谘商是哼哈治疗法,给予点头和响应,说I know、摘要对方的话,都做的是确认,让对方知晓,我懂他要说的是什么。我了解他的感受。


Evaluate

肯定。

我刚结婚的时候,我和我妈妈同住,你们猜对了,我遇到了婆媳问题,一开始,我太太都会和我抱怨,妈怎么样....我都第一时间打断说,

"你不要乱讲,妈不会这样说"

"你神经质阿" "你想太多" "器量怎么那么小"
注:(这些一口气讲完)


于是我们不断的吵架,吵到快离婚了,好险我太太是个理性的人;
她有一天和我说,你有没有想过,我和你说这些为了什么?

我一时之间愣住了,我没想过为什么?

她说,这个时候你只要抱住我,和我说一声,

「谢谢你为了这个家付出这么多,谢谢。」

我做死也愿意了。

(注:当下听到这段话,我被感动到身体中有股暖流从背跑上来,起鸡皮疙瘩)

这就是Rogers说的无条件的正面关怀,肯定。

肯定什么?肯定他的情绪是真的,
而不是否定这样的情绪是无中生有,是没什么大不了,
肯定她肯为你这样的付出,

而人际关系中,你常常就是在试探,当你说你今天怎么怎么了,高跟鞋断了;
你都是在看对方care吗?对方understand吗?他肯定吗?


最后我们发现,人与人之间的关系是信赖,信赖是一点一滴建立的,
在于你有没有Care、understanding、evaluate他

我觉得整个论述很漂亮,但我的指导教授和我说你还是没有回答,

我们为什么要进入这个关系?

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