2006-03-29

我是个精神病



这是在网路上看到的一篇心理独白文章,作者自称是半真半玩。这篇文章给人很强烈的真实感,各位读者朋友也许可以通过这篇文章管窥“精神病患”的内心痛 苦,也从另一个方面认识所谓的精神病患者其实并不可怕,也不是修养层次低的人,也许正是因为他们求知欲太强烈了,才导致无法释怀的苦。除此之外,还请学习心理学的朋友能够帮助分析这个案例。

我想我可能是一个精神病,表面上我是一个正常的人,比所有人都正常,可其实我自己知道,我有可能比精神病院里那些病人病的还严重。

昨天我发了帖子请求大家帮助我,可是大家只是围成一个大圈看我的笑话,我不太生气,因为你们是正常人,围观一个精神病是正常的,我如果生你们的气,那我就真的成了精神病了。

可是我真的有病,有一些症状我昨天已经说了,我活了30多年,从来不敢用液化气做菜,我害怕点火,总觉的点火的时候液化气会爆炸。一到做饭的时候我就叫妈妈或爸爸来点,然后我躲到屋里,我想如果爆炸了我离的远受伤应该会轻点,有的时候我甚至想躲楼下去,可是因为还要穿衣服和鞋子太麻烦,所以还没有实施过。光这样还不算,有时候我还想,我家注意了,可是整个楼啊!别人家注意不注意?要是他们点火不注意爆炸了那我家不一样被炸没?所以我闹心啊!我天天吃不下饭,睡不好觉,总想着这事,后来我想出一个办法,有一天半夜我去一楼把液化器总阀门的锁头给撬开了,把阀门给关掉了!那天晚上我睡的真香啊!可惜第二天就被管理员打开了,还换了一把巨大的锁,我直到现在也没有撬开它!没办法,我只好搬家了,我搬到平房住,我想这回我安全了!再也不害怕液化器爆炸炸死我了!可是我又开始担心我能不能被煤烟熏死?听说好多住平方的人都被煤烟熏死了,我又开始失眠,后来实在忍不住了,我只好又搬回楼里住。我再也不敢用液化器,我做菜都用电炉子和微波炉,到现在为止,我一般只能吃炖菜和汤,我体重已经接近180斤了,都是喝汤喝的。

这只是我病症中最轻微的一个,我还有一个特征就是害怕车!每当我坐车的时候,看着外面的人我总是在想,这车要是撞死他们怎么办?要是撞死他们车主自己跳车逃跑了剩下我一个在车上,警察要是认为是我撞死的怎么办啊?我真是害怕及了,我是不是有病啊?所以我不敢坐车,可是我不坐车我更他妈害怕!我怕车撞死我!要是车撞死我了,谁也不认识我,那该通知谁来收尸?我就那样横尸街头了55555,那我包里的现金和手机会不会被人偷走?还有我脚上那双800元的乔丹会不会叫人硬脱下来?我真是担心这些事啊!所以我没办法,只好又开始坐车。但是我必须闭上眼睛才好一点。大家说说我是不是真的有毛病啊?

我还有一个家人不能忍受的病症就是不敢开窗户!我一开窗户就害怕,我怕自己会掉下去!我更怕自己想跳下去!昨天我说这个病的时候,有个叫对牛弹琴的人很不地道!他笑话我!还有一个叫野蒿子的人也很阴险,也来笑话我55555555555,可是我是真的不敢开窗户啊。有时候我开了窗户看着下面我就想,我要是跳下去会是什么姿势?掉在地上血流的多不多呢?楼下都是草坪,要是我的血把草坪弄脏了我的心会不安的!因为我是一个好人。我更担心的是我躺下地上的姿势难看,我是很讲究美学的人,我不能用一种难看的姿势离开这个世界,可是我怎么能控制的了自己的姿势呢?我一想到这个问题我就非常闹心!我的后事他们会怎么安排?我的遗像我要选一个自己喜欢的,可是我已经死了,他们不知道我自己喜欢哪一张啊!还有就是我不想土葬的,我也不想火葬,万一他们把我送西藏天葬怎么办啊!叫老鹰把我的内脏都吃光那多可怕啊!还有,要是警察不相信我是自己跳下去的,怀疑是家里人推的,那我的良心会受谴责的。我每天想着这些事非常难受,所以我不能开窗户啊!可是我又抑制不可开窗户的冲动,没办法,我只好用胶带把所有的窗户都封死了,这样我要开也不容易了。夏天我家用的最多的就是痱子粉,一个夏天大概能用100多盒。

我还容易犯女流氓病,这个我在昨天的帖子里已经说过了,我看见漂亮男人就想引诱他对我耍流氓,然后我再收拾他!可是至今为止没有一个男人被引诱成功对我耍流氓,所以我非常郁闷,现在已经闷成气喘病。我该怎么办啊?可其实我是男人,我是不是精神病啊?

有一次我去超市买东西,我故意拿一一件东西没付钱,过通道的时候我被保安抓住了,因为蜂鸣器响了,可是其实我不是想偷东西,我只是拿了一盒1元钱的牙签,我是想看看不付钱出去到底能不能被抓住,可是那些超市的人都是精神病,他们不相信我!不但没收了牙签,还罚了我200元钱。我是用信用卡付的200元罚款。现在这事已经过去三个月了,银行的人现在天天给我打电话,因为我透支的这200元一直没填上,我那个信用卡我从来没存过钱,所以我这种行为是透支。我不是没有钱还,我一个月赚4000元,这200元我能还上,我为什么不还是因为我想看看透支不还到底是什么后果?应该付什么责任?所以我一直拖着没还,就等着银行来找我。可是银行的人除了天天打电话追我填补以外,什么也没做。我想我还要等待,看看最后是什么后果。你们大家说说,我这心理正常么?你们都这样想的么?我是不是有病?我自己也不知道我到底有没有病。

我写这个帖子是很不安的,我是很腼腆的精神病,我容易害羞,那个16床叫我把所有症状都说出来,可是我害怕丢人,你们大家都在笑话我。昨天那个长藤还说能来论坛有个屁病!可是我是有病的,我来这里是因为我是个高水平的精神病,就是高干精神病,我的层次和16床是截然不同的。我的一些病情都很优雅。

我去过那个心理咨询师的地方,我说了我的病情,可是他一个也没帮我治疗!他是个大骗子!

我他妈的已经支撑不下去了,我现在傍边有个热水器,它老是嗡嗡的工作着,它它妈不能不能爆炸啊?我总想把它里面的水倒光然后干烧它看它到底能不能爆炸,现在我又犯病了,我又想试验一把了。

我不能写了,我的病症太多了,我现在有点迷糊,我恐怕要犯病了,我要休息一会。


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作者:精神病院32床
来源:凯迪社区

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