幸福转动：幸福感与亲密关系（演讲）

信任是未来式，就是有一天，你和我的厉害产生冲突时，你的优先级将谁摆前面，信任始终是建立在一个不确定之上。那你为什么敢把自己交出去，还有你为什么只愿意和他说？其实道理说穿了，大家都知道，就是同理心。市面上的书会给你一些简便的步骤，为了要让你马上可以用，但那很危险，如果真的按照那样去做，就僵化了。同理心是技巧吗？至少karl Rogers不这么认为。同理心不是个技巧而是态度。人与人之间的关系是信赖，信赖是一点一滴建立的，在于你有没有Care（在乎）、understanding（理解）、evaluate（肯定）他。本文是台湾大学心理系教授林以正老师的演讲录音文字稿，原文较长，Psytopic分两部分发布。演讲主题是《幸福转动：幸福感与亲密关系》，特别适合已婚、离异、恋爱以及失恋的朋友阅读。-psytopic.com


主讲人：台大心理系 教授 林以正老师
主办单位：政大心谘中心
地点：综院113
繁体版录入：skykissx (炎楓)
简体版整理：Psytopic.com
注明：以下提到的“谘商”即“咨询”


本文主题曲刘若英《一辈子的孤单》（点击CD图片播放）



听演讲的目的，我有时候在想，一个好的演讲者应该怎样呢？就和一个好的谘商员，该没离过婚吗？那如果他没离过婚，他要怎么懂离过婚的人的心情呢？反过来说，如果他离过很多次婚，好像也不恰当，案主会说离过那么多次婚，还敢来教我，所以大家都希望演讲者是个英俊潇洒，走进来迷死人，生活一帆风顺的，可惜并不是。


听演讲，比较像是做一个头脑的体操，花一点时间思考几个问题，然后和一般演讲不一样的是，我会去展现一个问题是怎么被打开的，而你思考了这些问题后，你的生命就会像个花朵一样，渐渐绽放。


而我们的演讲和外面的人演讲，差别就是一个反省和思考吧，而大学生最可贵的也是这种能力，就算没有也有这个环境可以来酝酿反省和思考。


我在大一的时候，好不容易交了个女朋友，可是不久就收到了个dear John letter，我去他们宿舍站岗，想问她为什么，但她始终没有出现。站岗很辛苦的勒，又不能有凉椅，喝饮料，你以为是在渡假阿，还好有门禁，让我不用24小时站。但我始终没问到这个答案，于是我就问我自己为什么，以及为什么要问这个为什么？


很多市面上的书告诉你要怎么有个良好的人际关系，但都没有告诉我们为什么要进到这个关系？


不论是爱情，甚至连友情，都是冒信任的风险去交往的，那进入的害怕，如何评量？
这个人和上个人说的话一样，我要不要相信？


信任是未来式，他的保证只能保证Now & Here，但所谓的信任就是有一天未来的某一个不确定的时点，你和我的利害产生冲突时，你的优先级将谁摆前面，所以信任始终是建立在一个不确定上。


而我带着这个困惑去图书馆翻书，读到大学唯一会的技能就是翻书，大学生就是可以做无聊的事做很久，像是算数学算很久才能上大学，所以最大的才能就是找答案，找书除此一无所长，至少我是这样啦。


我翻了很多实验，讲说相似性会让人成为好朋友。但还是没解答阿，如果是这样每人印一件衣服，写你的兴趣和政党倾向，两个人在路上看到一样的拥抱就好啦。后来看到一个是自我揭露，也就是你会不会和别人讲内心的事情。如果你和一个人聊一小时，只能聊天气，聊王建民这种事不关己的事情，那么你们的关系无法前进一步，如果在一个没有星星的晚上，只有你和他，你们一起烤青蛙，聊聊童年的创伤，你们的关系可能会进一步。有个理论叫社会渗透藉由一点一点揭露去进入生活(注：这部份没听清楚）只是秘密之所以是秘密在于它是犹豫，害怕不确定。自我揭露后就是将自己的弱点摊在对方手上，万一他拿这个戳你，怎么办？如果被其它人知道不会痛，那不会是秘密。


那你为什么敢把自己交出去，还有你为什么只愿意和他说？


后来这个论文始终没有做，直到我出国念书，仍保有这个疑问，到了我博三的时间我祖母去世了，我是我祖母带大的，我非常的depression，悲伤到无法写论文。我的指导教授给了我两条路，一条是回国，另一条是接受心理治疗。我选了后者。不过学心理学的人有趣的地方是，他们的招数你都知道，齁...你现在这招是同理心喔...是心理治疗喔(全场大笑)，但你们不觉得辅导是很奇怪的东西吗？所有的关系都是为了持续，只有辅导是为了结束而开启。在一个陌生的地方，面对陌生的人，两张沙发，一张椅子，一张画，对你说，说阿！你怎么说的出来？而且还要钱，和他要个手机和msn也不给。打电话去张老师说，你好我是316号。你问，可以给我你的名字吗？他又不肯，你怎么讲的出来？


你当然讲的出来！要不然我们这些学心理的还混个什么？记住心理学家不会创造法则，只会发现，所有的东西都是生活中“归纳演译”、“控制预测”来的。


这些人有个钥匙，一用你的心事就会跑出来。然后你不知不觉讲了那么多秘密，你会想为什么我会说那么多？不是朋友我不会说那多，阿！你一定是和我是朋友。这是认知失调理论。


其实道理说穿了，大家都知道。如果讲出来你不知道的话......
我也不知道该怎么办。


就是同理心。很烂吧。


======插曲时间======

插曲一

怎么知道对方是真笑？看对方的眼睛，如果他的眼睛没有纹出来他就是假笑，你可以看你男朋友和你照相时是真笑假笑来判断你们的未来。


插曲二

带你去浪漫的餐厅，为什么是我变浪漫了呢？因为错误连结，餐厅消失了，但感觉在你身上，你眼中看到的却是我，你会误以为是我带给你的。我那时和另外一个男的在追一个女的，而那女的在我们之间摇摆不定，至少我是这样认为。但后来他们有一天回来成为couple了！

我问为什么，她说，他们一起去搭火车，差点赶不上，他们追火车，后来那男的上去，也把她拉上去，她说那一刻她心跳加速，背后的阳光好大，他的笑容很棒，她感觉好爱他阿。

你难道都没有看社心课本吗？那是错误归因阿!!!（全场大笑）


插曲三

你怎么知道该不该表白？人与人之间的距离大概三公尺，1.5公尺是朋友的距离；你如果向他站近一步，他后退的话，不要告白。反之，你站近一步，他也站近了呢？那也不用告白啦！很明显了，你要take action


======言归正传======

市面上的书会给你一些原则，为了要让你马上可以用，给了一些简便的步骤，但那很危险。你如果真的按照那样去做，就僵化了。


心理学讲求的不是技巧而是历程，每个步骤都有他的用意。

同理心是技巧吗？至少karl Rogers就不这么认为，他说同理心不是个技巧而是态度。


那什么是态度？就是表现在你的行为上。


书上说要看着对方，但看别的地方不行吗？
会凝视对方眼睛一小时以上的，这两人只有两种状况，不是恋爱就是在决斗。


前倾四十五度，难道三十度不行吗？
规则没那么死。


记住原则，找到自己的风格；
像我就不能一直说I know，我就是适合那种称兄道弟的风格


有人和我说：老师我被当了；
我说，我以前当的比你多，我还不是当教授！


这是我的风格，对我有用，但对你不见得有用；
你要找到你的风格。


Care

之所以眼睛要看着对方，之所以你身体会像前倾，是很自然的现象，如果你听不清楚别人的话，你会怎样？向前靠近，说：你说什么嘛！还是会，后退三步，你说什么？
这个行为代表着，我对你的话感兴趣。


你们知道第三者最大的悲哀是什么吗？
也对拉，没有人当过第三者，所以没有这个经验，我看一个小说，他说第三者的悲哀不是我们想象的两人的感情无法摊在阳光下，必须偷偷摸摸，也不是所有的节都必须自己过，那都还好，最令人悲哀的是两人亲密过，对方一直在看表，一直一直...他想着会不会被发现，再不走来不及了，你说什么他都不在意，因为他的心不在这了。在人际关系中看表是很伤人的一件事阿，怎么会说到这个，大家没什么经验，讲没什么意思。


那为什么我们比较容易和女生讲心事？其一男生打断别人的话，比女生多四倍咧：好好好，我知道了，你是这个意思对不对！其二男生的语助词没有像女生那么多，恩...说阿.....而不会像女生，喔，蛤....真的喔...怎么会这样~~~~(请想象有点夸张的语调，和肢体动作)


语助词对于说话者的鼓励是很重要的，好比如果你今天讲手机，你不“恩”、“哼”给个回应的话；沉默超过三十秒的话，对方会说有人在吗？如果....你不会这么做(口气有点停顿)....那么......
我也不晓得怎么办，唉哟，你一定会这么做的！


现在年轻人有很多口头禅阿，比方说讲话中会有很多"对" "对"；讲一讲，就 "对"，自我肯定一下。
你不妨做个实验，当你朋友在说话时，你就露出很不耐烦的表情，直到他讲口头禅时就给予点头和回应，大概过十分钟吧，你会发现他说口头禅的机率是直线上升的。

还有你们知不知道老师上课最喜欢看怎样的同学？不知道？
就是点头的同学，看到睡觉的，好难过。赶快目光掠过，看下一个。因此知道老师的弱点就好办了(全场大笑)，你可以找五到十个人分散在教室的各个角落，老师一讲话就露出不耐烦，全身很痒，坐不住的样子，直到老师向右移，你就专注，眼睛像是发亮一样，信不信，过三十分钟后，老师就移到门口去了，他自己还不知道。这个...没试过吗？

那你们行为学派学假的喔(对着第一排心谘中心的人说)而这些都表示的是我care你说的，我care你做的，我在听。


Understanding

我常常开玩笑，说谘商是哼哈治疗法，给予点头和响应，说I know、摘要对方的话，都做的是确认，让对方知晓，我懂他要说的是什么。我了解他的感受。


Evaluate

肯定。

我刚结婚的时候，我和我妈妈同住，你们猜对了，我遇到了婆媳问题，一开始，我太太都会和我抱怨，妈怎么样....我都第一时间打断说，

"你不要乱讲，妈不会这样说"

"你神经质阿" "你想太多" "器量怎么那么小"
注：(这些一口气讲完)


于是我们不断的吵架，吵到快离婚了，好险我太太是个理性的人;
她有一天和我说，你有没有想过，我和你说这些为了什么？

我一时之间愣住了，我没想过为什么？

她说，这个时候你只要抱住我，和我说一声，

「谢谢你为了这个家付出这么多，谢谢。」

我做死也愿意了。

（注：当下听到这段话，我被感动到身体中有股暖流从背跑上来，起鸡皮疙瘩）

这就是Rogers说的无条件的正面关怀，肯定。

肯定什么？肯定他的情绪是真的，
而不是否定这样的情绪是无中生有，是没什么大不了，
肯定她肯为你这样的付出，

而人际关系中，你常常就是在试探，当你说你今天怎么怎么了，高跟鞋断了；
你都是在看对方care吗？对方understand吗？他肯定吗？


最后我们发现，人与人之间的关系是信赖，信赖是一点一滴建立的，
在于你有没有Care、understanding、evaluate他

我觉得整个论述很漂亮，但我的指导教授和我说你还是没有回答，

我们为什么要进入这个关系？

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